蔚蓝的天空

心情日记之化学老师记1

2012-01-26T01:03:00.001+08:00

我现在教初一科学，高一化学。
已经是他们的班导了，所以注定未来三年都是要教他们科学的了。

但是高中化学我就不知道未来怎么安排。
也许只带他们一年高一，然后明年再带高一。
也许带足他们三年。

怎样的安排，我真的一点头绪都没有。
无论如何，还是来聊聊我的高一化学。
我今年教高一理一和理二，都是很好的班级。
虽然都是理科班，但是两班其实有差别的哦～

我喜欢化学，超乎我想象的喜欢。
我以为我会讨厌化学，原来我讨厌的是自己的不足。
所以在化学课时，我特别有劲儿。

高一理一，里面全都是精英。
基本上，都是经过挑选才放进的班级。
所以我在讲课时，没有太多担心。
唯一的担心是，我会不会回答不了学生的问题。
不过还好，我每次都会四两拨千斤的。
他们这一班，在我讲课时都特别安静。
就算我讲完了，他们也没有很吵。
声量稍微大一点，但是还算是安静的范围。

高一理二，也算是精英的一班。
但是他们跟理一有很明显的差别。
不是成绩上的差，而是上课上的差。
我在讲课时，他们都很踊跃发问。
问到我有时候很想直接忽略此人。
等我讲完课时，他们就会开始很吵闹。
不是三两个人在讲，而是全班都在讲。
我的天啊～

然后让我觉得很好笑的是，理二都特别紧张理一的进度。
几乎每次进班，理二的传堃都会问理一的进度。
如果我回答理一的进度比他们快，他们在上课时都会特别安静，特别专心。
要是回答比他们慢，他们就会开始吵闹了。
怎么我的学生都这样的？还是我太宠他们了？

但是，我个人比较喜欢理二的学生。
原因嘛～
他们在过年前给我送了一包柑。
然后弘斌和传堃私底下给我送了贺年卡。
这两个家伙每天早上七点不到就来办公室找我问问题。
有时候真的服了他们俩，这么有毅力来烦我。
偷偷告诉看官，那个弘斌还挺帅的。
哈哈～
看官知道为什么我比较喜欢理二了吧？

嘘～
画公仔不用画出肠的。

心情日记之班导心情2

2012-01-17T21:14:00.003+08:00

班上的同学有写日记的习惯。
准确的说，是被校方强迫写命题日记。

一开始，我的确不懂要给他们什么题目才好。
他们也在开始的时候不知道该写什么好。

来到现在第三个星期了，我知道可以给什么题目了。
他们也开始畅所欲言，告诉我心里在想什么，班上发生什么事。
还有人叫我别说是他爆料的。
真好笑。

我无法每一本细阅，只能看了一篇，留点话。
但是如果我不用代课的话，我能有比较充裕的时间的话，我会花比较多时间在批改日记的。
孩子总会找到一个管道跟我沟通，而我也能找到途径去了解孩子的世界。

怎么感觉自己好老～
小姐依然是黄花闺女，但是怎么会称他们做孩子称得如此顺口？

心情日记之班导心情1

2012-01-15T17:42:00.000+08:00

开学两个星期了，我也当了两个星期的班导了。
想要把现在的心情记录，下次可以根据这样的记录做报告。

当菜鸟班导碰上新生时，状况百出。
尤其是大头虾的菜鸟班导，情况更严重。

刚开学的第一天，先给大家安排座位。
因为对学生都不了解，只能顺着班号排。
学生中一定有吵闹的和安静的。
我不小心把吵闹的安排在后面，结果同学一直诉苦。

我不知道是不是我的交代不够清楚。
几乎每次交代的东西一定有人不记得。
但是还好，因为我够凶，大家过后都牢牢记在心里。

我自己很多时候都记不得几时要交什么去相关部门。
等我记起时，明天就是截止日期了。
妈的，我又来焦虑了。

明明大家都有职务在身，应该都知道自己要做什么。
结果我还是要一直陪着他们。
很累的！尤其是还要教书、代课、处理那些琐碎事。

但是这个班，很可爱。
我在生气骂他们的时候，他们都乖乖受教。
等到没事了，又来跟我撒娇了。

我现在只希望，我会是他们未来三年都在信任的班导。
能够让他们变成更好的小朋友。

心情日记之感恩

2011-12-30T17:02:00.000+08:00

要回顾整年，不是件简单的事。
但是，依然要抱着感恩的心来看待每一件事。

今年是人生的其中一个转折点。
从学生的身份变成老师。
不可不谓是个最大的变化。
感恩在职场上处处有贵人相助。
感恩在职场上没有面对太多的困境。

在还是学生时，要感恩神和SuHan。
没有了SuHan，我这上半年就没有那么精彩了。
没有了神，我这上半年的午餐就落得只有一个人的午餐了。
虽然很多时候，神都不得空。
还有，没有了神，就没有人教我功课。
感恩啊！！！

感恩辩论队在我毕业那天给了我好多惊喜。
我好喜欢还喜欢那些花、礼物和心意。
我真的很爱你们！

感恩还有欣欣在那里陪我。
有这么一个学姐，是我的福气。
没有了她，我的心事何去何从？

感恩Jessie得空陪我逛街、吃饭。
虽然我们有时几个星期没有联络，但是不代表我们不关心彼此。
能够出来时一定是8到够够的。

还有很多很多人、事、物。
明年的我，要努力做好老师。
要努力达到更健康的身材。
要努力泡到如意郎君。

要加油哦！

心情日记之班导

2011-12-07T23:23:00.000+08:00

我还真的他妈的狗血走运被选为J1A的班导。

懂班导是什么吗？
班导就是每个月多领两百块薪水的牛马！
或者说是母鸡！

要照顾那50几颗蛋，谈何容易？
他妈的，那些全部都是千金少爷！
等下他们跟我一样不淑女的时候，我还要负起大部分的责任呢！

他们肯定会被我折磨到惨的。
肯定会学到我讲话讲快快。
肯定会学到我不好的那一面的。

我的天啊！！！！！！！！！！
为什么我要他妈的如此悲哀被选中当班导？
而且还是要教科学～

难道是因为我不够诚心虔诚，所以我才落得如斯下场？

心情日记之我喜欢你

2011-11-24T17:57:00.000+08:00

没什么，我只是发神经而已。

因为我想对他说，我喜欢你。
别问是谁，知道了对你也没好处。

我喜欢你。

心情日记之我是老师

2011-11-23T00:59:00.000+08:00

对！看官没看错，小姐的的确确是在陈述小姐是老师。
为什么我会写这篇？

回到店里，顾客都美其名关心我，实则在八卦！
顾客甲：“你做老师做到怎样？”
顾客乙：“你看起来很小，有被学生欺负吗？”
顾客丙：“你教小学还是中学？”

停！！！
谁说小姐长得娃娃脸就不能教中学生？
我还明年准备教高中化学呢！
谁说我矮？
我这叫标准身高！

还有，我是独中老师，别再问我买家、买车有什么福利。
我退休没有养老金的！

顺便，别再问我为什么一定要留在吉隆坡教书？
为什么不回来马六甲培风就好？
为什么不去新加坡教书？
因为小姐喜欢吉隆坡，这个理由可以吗？

我又没有要买豪宅、驾大车，独中老师的薪水只勉强够我糊口。
我得空才教补习，不得空就休息。
别再问我赚多少钱了。

可不可以让我乖乖当个好老师就好？
再问？
等下小姐跟你翻脸才懂！

心情日记之我爱办公室

2011-11-09T11:27:00.000+08:00

当老师已有5个月之久。
我喜欢这份工作。

有天真的学生在给我逗。
有爱玩的同事陪我颠。
有好吃的同事带我走。

除了上课时间，其余的时间都是自己的。
我爱睡就睡。
爱吃就吃。
累了躺下睡10分钟。
吃饱了休息10分钟。
图书馆有很多书。

我想，我很难在其他的工作环境找到如此舒适的环境。
虽然有时工作量很大。

后天就可以去健身了。
真开心。
刚刚同事请吃两颗kuih dodol。
他应该忘了我是马六甲人。
哈哈~

心情日记之想念

2011-11-03T22:30:00.000+08:00

如果可以，我想静静地思念着你。
我只想好好地放空，然后只有你的世界。
可惜的是，你从来没有出席过我每一次的放空。

依然还是独自一个人走在感情逐渐被淡忘的空间。
担忧有一天我会忘记去追逐感情。

已经没有兴致去翻看你每一次的更新。
已经没有心情想去了解你最近过得怎样。
我这是开始忘记爱情的特征吗？

想念它并没有办法温暖我冰冷的手脚。
它也没有办法在我心情低落时全程陪伴着我。
它应该也没有办法代替暖包给我在生理期的热。

我想，我开始不记得很多东西了。
多到，我会在胡言乱语。

心情日记之毕业了！

2011-10-08T17:26:00.000+08:00

我要大声地说：“小姐我终于毕业了！”
等了四年，终于等到了这一刻。

虽然不是很好的成绩，可是至少我毕业了！
哈哈哈哈哈哈～～～～～
我老爹老娘等了这么久，就是要看到我们有毕业的一天。

从上个星期我就一直很兴奋，一直在倒数着毕业典礼的来临。
拿了毕业袍，终于都安心能够毕业了。
星期四那天就去洗牙、做手脚护理。
昨天就回家剪头发。
早上四点半起身开始电头发。
五点半整装待发。
七点半来到学校，就准备进礼堂。
八点在礼堂里忐忑不安，一直在想着帽子有没有歪。
不时弄一弄头发，担心会看起来不好看。

九点了，仪式开始了。
Pro-Chancellor致词，然后开始给证书。
大伙儿都很兴奋，从她的手上接过自己的证书。
这个就花去了两个小时。
小姐在很后面，大概是仪式结束前二十分钟才到我去那证书。
读了几年书，就为了在台上那短短的5秒钟。
我说，这让人的心理太不平衡了吧？
等了四年，加上仪式的时间（近两个小时），才换来那短短的5秒钟？

从礼堂出来，整个人都轻松了好多。
跟爹娘拍了一些照，跟弟弟妹妹也合了照。
跟辩论队、华文学会的朋友照了好多好多的相片。
说真的，看到好多人的出现，心里不感动是假的。
你看，老板、峰哥、洁雯、欣镁、京慧、伟南，全都来了。
就连小米也是最后一分钟出现的。
辩论队的，有劲晖、贞均、晓菁、明泽、威德，教练有雪琴、宇晖、绍谦。
系友有文宏、双铭、珽凯和惜娟。
有神和Su-Han、Vanx Ang。
我真的很开心。

到处都跟认识的人合照。
到处大声公告天下小姐终于毕业了。
到处都兴奋得像得了大奖酱。
到最后，我累得不行了。
跟伟南、京慧和洁雯吃KFC时，我都已经用光全身力气了。

老天爷还是很疼爱我的。
因为，祂并没有在我从礼堂出来的第一时间下雨。
我爱袮哟～

心情日记之车子被爆镜

2011-10-06T11:40:00.000+08:00

我还真的很后知后觉。

刚刚去拿车的时候，我没有察觉车子的alarm没有响。
打开后座的门时，发现原本应该要在那里的白色袋子不见了。
我还以为，我把它移去前面了。
往前一看，咦？怎么这么多玻璃碎？
啊？车被爆镜了？

赶紧打开座位的门，看到应该在那里的散钱统统不见了。
就连TnG卡也不见了。
天啊～里面还有50几块啊！
怎么？打电话给妈咪咯！
打完电话，驾车去报警。
就这样处理整个小时多。

大家听到我为什么被爆镜的原因后，都直呼我不应该把包留在车里。
很奇怪捏，为什么大家不怪罪贼人，反而说我给他们机会犯罪？
这个社会到底是怎么了？

算了，反正能用钱解决的问题都不是问题。
就当作我提早给了白金那贼人。

心情日记之最近在办公室的日子

2011-10-05T15:21:00.000+08:00

考试的季节，怎么离开了校园依然如此感受深刻？
幸亏，不是我在考试。

大家都在忙考试，我不用进班。
有点清闲。
但是，还有好多的测验和作业还没改完！
连操行分都还没评。
我讨厌这种无力感。

隔壁的，你可以别再来惹我吗？
有时真受不了你那孩子性的招惹。

简单的一句话，我最近心情很不错。
上星期生日，这星期毕业典礼。
哈哈～

心情日记之生日快乐

2011-10-02T22:33:00.001+08:00

再次祝自己生日快乐。
虽然，我每天都跟自己说快乐。

我从来不期望很多人记得我的生日。
毕竟，我不是什么大名人。

但是，今年的生日，未免太忙了吧？
早上教书，晚上补习。
没有时间给自己买片蛋糕当礼物。

没关系，反正没吃到蛋糕也无所谓。
打算星期六吃，但是都没有吃到。

还好，进发请了我吃White and Dark Cheese Cake。
晚上，洁雯、京慧、国兴、洵沛和俊喜请了我吃Black Forest。
连吃了两片蛋糕，我应该为自己累积不少的脂肪。

大家都很好奇，为什么我要把自己的生日给收藏起来。
不喜欢别人很公式的祝福。
不喜欢别人没有诚意的祝福。
不喜欢别人只是因为看到而祝福。

如果有的选，我会选择回家和家人共度生日。
我已经很不孝了，只想选择更孝顺。

我祝自己生日快乐。
也感激所有在事后才跟我庆祝的朋友。
你们应该会埋怨为什么事后才告诉你们。
因为我知道，你们会破费给我买蛋糕。
所以，我才选择不讲。

今年的愿望，第一个，存多一点钱。
第二个，赶紧结束单身生活。我不想一直被问几时要交男朋友了！
第三个，世界大同！
哈哈～

心情日记之感情

2011-09-19T23:02:00.000+08:00

感情这回事，不是说有就有，说没有就没有。

我知道我喜欢你，但是我也得知道你也喜欢我，我才可以透露更多。
别人都说我们像一对情侣。
不好意思，让你们误会了。

他从头到尾没有告诉我他对我有意思。
我从头到尾也没有说他是我想要的那一位。

我们只是有比较多的机会相处。
但是我们没有好好把握过每一个相处的机会。
让对方知道对方是否有机会灌溉心中的那棵桃花树。

也许，有一天，回过头，我会笑当初的天真。
但是，我实在没有勇气继续当个笨蛋。
一个，把喜欢你挂在嘴边。
到最后，目送离开的是你的背影。
还叫我，不用追。

嗯，我傻了。

心情日记之不舍得！！！

2011-09-09T09:09:00.000+08:00

我真的很不舍得很不舍得J2F的学生啦～
他们这么乖，这么听话。
而且很好玩，我怎么舍得放了他们呢？

但是，上头都下了指示，要我把他们让给新老师。
我可不可以拒绝呢？

伟峰虽然在班上爱睡觉，可是他的数学天分确实不可以抹杀。
子健虽然看起来酷酷的，但是他却是个很尊敬我的学生。
俊文虽然爱发呆，但是不管怎样捉弄他他都不会生气。
国升虽然爱顶嘴可是他的心胸跟他的体积一样大。

还有很多很多很可爱的学生。
不管是惠惠、明慧还是惠婷，也有佳贤、美婷、佩佩和婉云。
我还记得超级奶油的勇健，有点木纳的浩南。
像小叮当的浩毅，还有他的兄弟浩文，爱讲粗口的铮澔。
小小只的建顺，英文超好的永颉，爱睡觉的罗文辉。
当了学长的潘文晖，好动的克远，静静的静考。
尽责的科代表福证和亮彬，跟福证很像的润权。
有点娘娘的文丰，有点男子气概的哲敏，伟峰的绯闻女友钰婧。

我现在比较担心的是，孩子们又得花多长的时间来适应新老师的教书方法呢？

心情日记之有一种心痛

2011-08-28T22:12:00.000+08:00

请看官得空时，找个机会，好好摸一摸家里老人的手。
然后，记得那感觉。
因为若干年以后，你会因为还记得那感觉而感动。

我不知道在哪一段少年轻狂的岁月里，不小心记下对阿公的手的记忆。
在好长的一段日子以后，我摸到的不是记忆中厚实的手掌。
阿公的手变得好小，好小。
不再像小时候那样能一手撑着天空，不让它压向我。

找个机会，趁机看清楚家里老人的脸。
然后，默默数着脸上的岁月痕迹。
因为很多年以后，你会发现岁月留下更深的痕迹。

我在心里的某一个角落，找到了阿公年轻时那帅气的记忆。
随着岁月的流逝，我根本没有察觉阿公和时间在角力时失去了什么。
一直到刚才，我才发现阿公的头上和脸上，苍白的发抢了乌黑的发的所有权。
岁月它明显地区别了我和阿公对人生的历练。

排出一个空档，和家里的老人来个一小时的聚餐。
接着，仔细地看他们的吃相。
你会察觉，原来他们已经没有力气再嚼咬韧性的食物。
所以桌子上，煮的都是易消化的食物。

我在餐桌上和阿公进食。
他的手开始无力握筷子，只能用无名指和尾指夹微凉的炸肉丸。
我开始扮演他的角色，他扮演小时候的我。
把肉丸放入他的手心。

有一种心痛，是当你看到记忆中的一切和现在的状况不符合时出现的频率特别高。
当你察觉到小时候的巨人原来已经不再巨大的时候。
当你发现原来自己能够顶替心目中的巨人，让天空的重量跌落在自己的身上。
当你觉悟自己原来在不知不觉中扛起了巨人的角色。

这一种心痛，痛自内心深处。
会让你在夜深人静静冥时，眼泪会不受控制流出来。
会在你做任何决定时，深深影响着你。
会在你想任性时，硬生生地让你变成大人。
会让你在想放弃时，想到心目中的巨人为你付出了多少。
会让你在不知不觉中，长大成人而自己浑然不知。

我在逐渐取代家里大人的角色。
这个认知，不仅仅是心理压力变大。
更多的是，我孝顺的时间加速变短了。
我哭我无法像你们对我那般好地对你们。

心情日记之梁山伯型的你

2011-08-22T22:28:00.000+08:00

欣欣问，你是不是梁山伯型的男人？
我问，梁山伯型的男人有什么特征？

他就像梁山伯一样，不懂眼前的祝英台是女人。
也不懂他自己喜欢的是英台。
英台要他上门迎娶自己的双胞胎妹妹，那块木头也只是点点头。
要书院夫人提点，他才知道英台喜欢的是他，要他迎娶的是她。

所以，她问，你究竟是不是这样的男人？
不知道自己喜欢的是谁。
需要别人的提点才知道原来那颗星远在天边。

想问你，你要我明显的暗示，还是隐晦的明示？

心情日记之对你（们）的感觉

2011-08-21T09:52:00.000+08:00

你（们）对我那么好，让我无法不喜欢你（们）。

我要的，只要你（们）给得起，你（们）都没有拒绝我。
我要的，如果对我没有好处，你（们）都不会让我做。

我喜欢你（们），理由很简单。
因为，错过了你（们），我不懂世界哪个角落还有像你（们）这么好的家伙。

你（们）让我习惯了高品质的好男人后，要我怎样降低格调去找不如你（们）的人来共度一辈子的光阴呢？

我娘问我有没有喜欢的人。
我其实很想告诉她说有喜欢的人而已是不足够的，要你（们）也喜欢我才行啊！
但是，我回应说：“这不是巴杀买菜，要哪一棵就掏钱买回家了。”

曾经想说，要是你（们）不曾对我这么好，我还会不会被宠坏呢？
晴天下雨健康不舒服生理期等等无数特别的心情，我都会想到你。
吃饭喝茶撒娇问功课做实验等等无数普通的事情，我也会想到你。

我当然知道你（们）对我的好，其实跟别人一样。
只是，我会一厢情愿，你（们）给我十倍的好，我会给你百倍的好。

是你（们），拉高了我的眼光。
提升了我的品味。
也让我单身期限无限度拉长。

不知道该感谢你（们）让我会在挑好男人方面有所挑剔，还是该生气你（们）让我无法降低那格调。

心情日记之你是我的毒药

2011-08-20T00:05:00.000+08:00

你的确是我的毒药，让我欲摆不能的毒药。
无论我要什么，你都会给我支持。

我说要下雨天时去游泳，你提醒我别在打雷天时去游泳。
下雨天肯定不是问题。
我说外面下着大雨，我想淋雨受风吹。
你还在鼓励我，顺便提醒我记得淋了雨后要把自己弄干。

你是很支持我？
还是，你懒得给我太多意见？

心情日记之丰收的一天

2011-08-19T06:36:00.000+08:00

8月18日，学校的教师节。
好啦～我得承认说我偏爱初二的那几班的小朋友，所以初三的我只逗留一会儿就走了。

我收到了好多了的礼物，包括了小饼干和巧克力。
同时，我也换上了短期的面包恐惧症。
md，你在短短几分钟内得啃完6片面包，你不会对面包恐惧吗？
2F班的，你们行！还想给我法国面包？
想我彻底地对面包家族讨厌到底吗？

早上备课的时候，我发现电的知识完全不见了！
死火咯～我急死了～
一回到办公室，赶快打电话给神。
我：Senior～你下午得空吗？我要你教我physics～跟电有关的。
神：我要做lab的哦～（有在笑着）你懂的啦～很忙的啦～要拿measurement的嘛～
我：（开始发挥缠功）我懂～但是我先读，看哪里不懂，我再问你，k？
结果我就去庆祝教师节，完全没有读到书。

然后载同事回家冲凉休息，神打电话过来。
神：诶！你等下有过来吗？
我：（恍然想起）有！！！等下我过去找你！
当我找到他时，他已经在那里恭候大驾了。
哈哈～
开始教书、解释、画图。
这种一对一的家教，随传随到，我真的是太好命了～
Senior，我爱死你了～

要提下一个插曲。
我帮2F班的拿感恩卡给永瑞老师。
他看了我一眼，说我额头发红光，晚上肯定会抽到奖。
我笑答成您贵言。
晚上董事请晚宴，所以大伙儿7点多又回到学校准备晚餐。

幸运抽奖来咯～
学校一共派52份礼物，包括一个presenter和3个风扇。
我那张桌子，坐了我、家慧、安琪、慧琳、富昌、文豪、康豪、德捍、进发和叔庭。
一共有六个人抽到礼物，包括我。
哈哈～
你说，是不是丰收的一个晚上？
又吃又喝又有礼物拿回家。

心情日记之如果

2011-08-13T16:03:00.000+08:00

其实一直在想，如果没有当初的选择，还会有今天的选择吗？

如果当初选择数学，我会不会比较好过？
但是我选择了化学，大学那四年我都很悲哀。

如果当初不是因为选择了化学，我肯定不会只想要当化学师或者教化学。
如果当初有公司肯请我当化学师，今天我就不会是个老师了。
但是，我现在的身份的的确确是老师。

如果我不是老师，我还会翻回去看过去爱看的数学吗？
我想，我应该是很快就会放弃书本了。
哪里还有可能像现在一样溜进图书馆只为了寻找想看的一本书。

还好我是老师，真的。
因为我喜欢看学生因为我的一句肯定而更开心。
我喜欢和小孩子在一起的时光。
想要给他们我知道的知识。
享受他们从我身上获得知识的那光辉。

看到伟峰在篮球场上的自信，他那发自内心喜欢数学的感情，我喜欢给他额外的数学知识。
看到他对我腼腆的笑，更多时候是因为尊重我而对我笑，我会下意识想给他更多知识。
我有两百一十个学生，而他是我最疼的一个学生。
不是老师的，你无法想象为什么仅仅一个学生就能让你开心到这样。

还有亿尔，这个家伙也很好笑。
刚开始教他时，我明显感觉到他在排斥我。
后来他尝试接受我，却因为测验不够时间回答而不喜欢我。
我知道他是留级生，心里难免有点不舒服。
所以我对他好，让他知道我其实很关注他。
到现在，他会主动来问功课，会在班上跟我很好。
我想，之前有教过他的老师，应该都会大跌眼镜吧？
天耀老师有一次知道亿尔会认真上课时，都有吓到。

隽毅，我可爱的科代表，笑起来很好看，有小小的酒窝在脸颊。
他都一直在讨我欢心，我其实有一点点在纵容他。
同样都在吃东西，我会先谴责其他同学，然后装作没看见他在吃。
他也很快速地收起食物。
但是有一次，同学很兴奋地告状说他在吃东西，而我看见了。
他赶紧把塑料袋丢进垃圾桶，说他没吃。
我等过了三十秒，才说：“隽毅，其实我知道你有吃东西。看你都来不及抹嘴。”
结果同学就开始笑他了。
我又说：“下次记得吃完抹嘴，k？”

我当然知道还有好多学生一直在吸引我的注意力。
包括了振豪、嘉騰、国升、哲敏、淑贤、晶逸。
可是，我还有一半的学生我还没有记得他们的名字。
再接再厉！
给自己多一个星期的时间，把所有人的名字都记起吧！

心情日记之被打击的一天

2011-06-28T14:25:00.000+08:00

满腔热血，以为自己做到了教书的本分。
怎知道，学生说：“老师，其实你的解释让我们越来越乱。”
她说，连班上成绩最好的伟峰也被我弄得一头雾水。
我开始傻了。

自信心开始崩溃了。
眼泪也不受控制了。
坏情绪跟着来了。
我需要一个人的空间。

我现在，只想在一个人的世界，尽情地流眼泪。
我也不懂为什么我要哭。
你问眼泪为什么不受控制地流下来吧！

不然就看场笑话戏，陪我静静地坐在一个充满咖啡香的地方。
如果能来给温馨的拥抱，我更开心。
要是真的有了拥抱，眼泪也许流得更快吧？

幸亏被打击后，我只有一堂课。
不然我一定无法控制情绪而会让整个班陪着我一起沉沦在低迷气氛中。

我是个会读书的学生，却不是个会教书的老师。

心情日记之我的兄弟姐妹

2011-06-26T12:44:00.000+08:00

我们四个兄弟姐妹，每个人的感情关系都有一点点不一样。

我对我妹妹很好，好到我想把全世界最好的东西都给她。
我们两姐妹，互相分享好吃的、好用的。
我对她的好，有时候我也不知道为什么。
以前的她脾气很坏，现在换我脾气很坏。
以前我不会想要纵容她对我发脾气，现在我喜欢她大声地告诉我她讨厌什么。
因为，我们慢慢地不再在一起生活了。

我的大弟弟，已经长大了。
不用我继续保护他，反而是他来保护我了。
他的肩膀开始挑起了要养家的重责。
而我，依然还在被保护的环境下长大。
我和他，感情很不错。
他会尊重我这个做大姐的，我会尊重他做的一切决定。
虽然有时候我会觉得他有一点点不够成熟。
但是成熟这回事，是需要时间的。
换了是20岁的我，也没有太成熟。

我最小的弟弟，很可爱。
我前两天打电话回家说我昨天要回家。
他很开心，因为我能够回家帮他做工。
有一次他的朋友问：“你姐姐毕业了，可以回餐馆做工了，你就可以出来玩了。”
结果他骂了他朋友：“你以为我姐姐读到大学就是要回来做餐馆啊？”
从这句对白，我知道，他其实很尊重、很羡慕我跟书有缘分。
昨天我回到店里，他笑得很开心。
晚上，他把喝了一半的yakult给了我。
我知道，他其实超爱喝yakult的。

我喜欢我的弟弟妹妹，我真的真的很爱你们。
我就是喜欢跟你们撒娇。
而你们从来都没说我这个做大姐的其实应该要怎么做。
你们会纵容我的任性，任由我在你们身上磨蹭。

下次我有了我的小孩，你们会让外甥往你们身上爬吗？
我会让我的外甥、侄儿侄女跑来我面前说：“阿姨/姑姑，抱我～”
把我们的爱，让下一代知道。

心情日记之捐血运动

2011-06-26T00:20:00.000+08:00

小姐总是和捐血运动都没什么有缘分。
所以呢，只好定期到医院去捐血。

上个月刚捐过血，结果周六早上学校就有捐血运动。
你说，我是不是特别跟这些捐血运动没啥缘分？

没关系，我不能捐，不代表其他人不能捐嘛～
转过头，问了隔壁的同事。
“诶～你要捐血吗？”
“我没有捐过血哦～”

结果我从上星期六就一直问一直问，问到早上，他还是有一点点不肯捐。
那我就一直缠着他。
他说他爸爸不让他捐。
我脸色沉了。
然后他说，他应该会捐血的。
我又开心了。

可惜，这个家伙一直问我捐血会不会很痛。
我一直回答不会。
他还在问。
最后我说：“如果有痛，我请你吃！”

其实如果第一次捐血有人陪伴，感觉会比较好。
所以我很八卦地自告奋勇陪了他去捐血。
陪他验血、量血压、拿血袋。
到躺在椅子上，护士帮忙抽血，我都在一边看我之前不敢看的过程。
结论是：怕血的小姐果然不能亲眼目睹这过程～

陪他聊天，分散他的注意力。
聊到一半，有个同学起身后走了两步路就晕了过去。
我没走前去，因为我不是专业的医护人员，靠近也没能帮上什么忙，反而会给别人带来麻烦。
同事有点担心地问，他会不会晕倒。
我说：不会！

也不知道是什么原因，他捐血的速度很慢。
结果我在那里站了整十分钟，他都还没捐好350ml的血。
还好他也很会做人。
把他的鸡蛋卷分了给小姐，让小姐解了口馋。
回到办公室，还把那罐100号给了我。

我问：“下次等你一起去捐血，ok？”
他想了下，点了头。
哈哈～
我有伴陪去捐血咯～

心情日记之磨合期

2011-06-21T12:09:00.001+08:00

我不懂要怎样轻松地教物理。
谁让我的专科不是物理？

所以，请原谅我还在寻找着如何教物理的方法。
我也只是大学刚毕业，没有接受过任何专业的训练，来教导你们如何学习。
我还在摸索中，寻找我们相同的频率。

所以，同学们，请给你们给我多几个机会。
因为我读书时我明白我在读什么，要了解什么。
所以有时候我不知道你们不明白什么。
我不是那种专制的老师。
要是你不满意我的教学方法，请你纠正我，好吗？

相信自己，不是那种很容易被挫折打败的变态老师。

心情日记之我隔壁的邻居

2011-06-16T18:33:00.001+08:00

坐在隔壁的老师，跟他相处了几天后，我确定他是个很爱聊天的人。
很好，起码小姐有聊天的伴儿！

但是，我们能不能就只聊娱乐是非，国家政治就好了呢？
他刚才好像很开心我们之间的共同朋友是渐彪。
他就问我为什么渐彪会加入马华？
为什么渐彪还没有结婚？
然后等等、等等。
我其实想打住，告诉他说，你问的这些问题，我也想知道。
只能耍太极，四两拨千斤，给了很官腔的答案。

不过这个老师还挺好人的。
只要时间配合得到，我们就会结伴去食堂吃饭。
很好，我又多了一个吃饭的伴儿了。

然后，他的魅力应该有一点点不够。
不然的话，同学怎会一直在办公室问他怎样完成功课。
而他告诉我，他明明就在课堂上讲得很清楚。

这个老师教历史，然后我读书时期最讨厌的就是历史了。
不过，现在不用考试了。
所以我都一直借他的书来当故事书读。
还挺不错的内容。
哈哈～

没有太多的故事了。
希望能跟这个老师继续相处愉快！

心情日记之来到了第三天～

2011-06-15T23:03:00.002+08:00

没什么东西，只是想说，第三天了！
我竟然熬到了第三天！
然后我开始很享受教书的过程了。

喜欢看到学生提手发问。
不喜欢学生打瞌睡。
喜欢看到学生对我笑。
不喜欢学生不明白我讲的东西。

怎么现在的小孩子，依赖性那么强呢？
像坐在我隔壁的进发老师讲，你们是给钱来上课的耶！
你们是花钱来买学问的耶！
干嘛不好好利用我们这些收钱做事的人？
我拿钱会拿得有点心虚勒～

真希望学生会好好珍惜老师。
正如我会好好疼惜你们一样。

心情日记之上班的第一天

2011-06-13T18:09:00.000+08:00

你问小姐上班的第一天是怎样的？
这是个很好的问题。
小姐的答案是好坏参杂。

早上5点就起身了，梳洗完毕就去搭巴士。
转了两趟巴士，才抵达学校。
单是搭巴士就花去了一个小时。
我宝贵的睡眠时间啊～

来到学校，就开始没有头绪的生活。
校长没有给我安排到座位！
所以秘书就暂时安插我在最后面的座位。
不过还好，隔壁坐了个样子还不错的男子老师。
别说我花痴，换了是你，你愿意坐在猥亵男隔壁吗？

下半年学期开课的第一天，所以有周会咯～
我迟到了，所以不知道仪式是怎样开始的。
但是问了隔壁的老师，她说每次的周会都有一个班级负责。
那个班级就会负责主持、递送奖牌，报告各个活动的成绩。
还有，班级代表都会呈现演讲。这是个训练学生很好的一个平台。
等每个活动的报告都完毕后，最后是唱校歌结束仪式。
以往都是以卡带播放国歌、州歌和校歌的。万一卡带坏了或者播放器有问题，大家就清唱咯～
可是在循中，是学生在台上弹钢琴！
我顿时傻了，这跟过往的经验完全不一样！

开完周会，就去上课咯～
对上课时间还蒙查查的我，结果就提早了5分钟抵达J2F。
同学们还打算赶我出来，不让我霸占了那5分钟！
不过，因为我是老师，所以我待在课室里不走，他们也奈我无法。
讲了35分钟的课，比讲了一个小时的电话还要辛苦。
回到去连忙灌水。
再看看还要注意什么，待会儿教书时要给同学注意的地方。
第四节课进到J2J班，同学们简直就是悟空下凡，整个班上吵得很。
我实在无力控制，因为声音都哑了。
没关系，我下一堂课再遇到他们时，一定有法子制住你们这猢狲！

在学校里遇到小学朋友，她一脸不相信我竟然跑去当老师了！
还说，我中学时很凶，应该制得了学生的。
我也希望我能够凶得制住他们。

科学节了，我去J3I上课了。
这班学生，简直当我没到。
打盹的打盹，聊天的聊天，不听课的不听课。
我还是得想法子让他们听我的，不然怎么对得起自己的良心？

最后一堂课了，去了J2I。
还以为会跟前面三班一样，我一样无力制住。
哪里知道，这班兔子，太好养了～
我不过说：“如果你们的合作程度很高的话，功课就会很少。”
他们马上静得连一根针掉在地上都听得到。
太有成就感了。
就连发问，都是针对我的问题来问。
乖乖，老师爱死你们了～

最后，因为没有大野狼，所以我招了德士回家。
结果，我花了整整10块钱！
我的钱啊～
心～疼～啊～

哪，这就是我的第一天。
明天会更好！
加油！

心情日记之新的生活

2011-06-12T20:28:00.000+08:00

很好，明天就是我大小姐迈向工作人生的第一天！
然后，小姐在这里其实有点紧张。
毕竟，教书跟读书是两码子的事。
一个是从无到有，一个是从有给无。

如果小姐告诉你小姐不紧张，才怪！
然后，好衰不衰，小姐的大野狼竟然出了问题！
呜呜呜～
大野狼，你干嘛这个时候才来给小姐出问题呢？
你害我明天要早一个小时醒来去搭巴士、乘单轨火车啦～

我不依啦～
为什么我就这么命苦？
要跟老娘商量商量，看几时方便给小姐驾车上来用一阵子。
所以，小姐要加快抢钱速度，这样就不用麻烦家里了。
小姐要尽快拥有自己的小白兔！

心情日记之男朋友

2011-06-08T07:14:00.000+08:00

没什么。
只是想说，我活了二十几个年头想要怎样的人来给我做一辈子的伴侣我会不晓得吗？

律师固然好，医生也不错。
但是，如果不是那个人的话，再好的条件对我也是枉然。

我想要的那一个，如果到死都不会出现的话，那我会习惯一个人的生活。
忘了在哪里看过这句话。
“即便你买了再好的屋子，你还是居住在自己的身体里面。”
如果是两个人住在一个身体里面的话，那应该叫精神分裂。

我其实一点儿都不想这样下去。
因为很多时候我都会在大半夜时想找个人来聊天都难。
我在临睡前想讲一阵子的电话，但是苦无对象。

好吧，我想说其实男朋友在我心中的定位。
只不过想找一个了解我的人、知道我的人来跟我作伴。
能够在空闲的时候让我记挂的那个人。
我愿意不计较成本地狂打电话。
愿意陪我在夕阳西下时来个浪漫的散步。
能让我想拥抱，却不会让我感到恶心的。

我想，上面那些废话的总结是，如果我对他有感觉。
算了。
这些事，顺其自然就好。
我根本就不用那么烦恼。

心情日记之不再栽进喜欢你的世界

2011-06-01T00:25:00.000+08:00

她看不过眼你对我这么坏。
其实你对我真的很好。
只是，你的好都没有表现出来。
也许正是这些好，我喜欢上你了。

当你说你对我没感觉时，我已经在让自己习惯没有你的好的日子。
没有了你的好，只不过回去还没认识你的日子罢了。
没什么大不了。

我约你去吃饭、喝下午茶，只不过是想让自己看到你不再紧张。
想让自己习惯即使和你在一起，也只是普通朋友罢了。
可惜，你从来都不给我这个机会习惯。
渐渐地，我习惯了你的拒绝。
就像你的拒绝，我的喜欢随着你拒绝的次数而成反比例。
你拒绝地越多，我的喜欢越少。
会不会有一天，我突然讨厌你这么拒绝我呢？

所以我对自己说，我要瘦下来。
我要让你，还有他刮目相看。
我要你们都后悔为什么任由我这个优质股离你们而去。

我是个美人，从很多个方面出发。
我是个贤妻，从爱人角度出发。
我是个良母，从关心角度出发。
我是个乖媳妇，看我的脾气就知道。
我是个爱家的女人，看我爱煮菜就知道了。

我会像猫咪那样，高贵地不一直粘着你。
我们肯定有绝对自由的空间。
我会像狗狗那样，忠心地守在你身边。
不管你伤心、开心，我都会一辈子守护着你。

没关系，我一直都相信，世间上总会那么一个男人，知道我的优点。
一定会那么一个很厉害投资的男人，愿意把爱投资在我身上。
肯定会有那么一个英雄，把我这个沉睡在深海深处的睡美人解救。

所以，我不算还在一头栽在喜欢你的国度里吧？

心情日记之锦添和艳馨的婚礼及婚礼后的一天

2011-05-29T23:17:00.002+08:00

看到题目，好像好多事情发生吧？
其实，也只是花了一天的时间，和亲爱的辩论队在一起。

中午出席锦添和艳馨的婚宴，结果看错时间，我们迟到了。
去到会场，看到很多很久没见面的朋友，其实还挺开心的。
大家欢欢喜喜地干杯、拍照。
当然，不会忘记典型的区域分类照、年纪分类照。
我们的新人就成了人肉布景板。

辩论队的爱好：唱歌。
所以，下一站就是K房。
唱了四个小时多的歌，差不多都把嗓子给唱哑了。
十多个人在同一个房间，你可以想象其实当时是有多热闹。
辩论队还真的是个温馨体贴的队伍。
雪琴看到我隔了很久都没有唱歌，就主动帮我把我点的歌调上去。
谢谢你哦～雪琴。

辩论队另一个爱好：美食。
今天晚上的晚餐就是榴莲！
晓蕙还真的是福手，她拿的榴莲全都是一流的！
吃了一些，然后就因为胃部不舒服而停止了。
最后，是咱们亲爱的新郎官请了我们这顿榴莲大餐！
谢谢新郎官！

有钱人的享受：按摩。
因为我是贫民百姓，所以按摩跟我沾不上边。
因此，我回家休息了。

就像政泓问的：你写一整个晚上的blog吗？
其实我是宅女，就算写一整个晚上的blog也不出奇吧？
可是，我会比较喜欢如果有灵感的话，写一些小说赚些稿费吧！
小姐我最近穷啊～
加入抢钱一族才能让自己的生活好过些～

大致上就这么多。
照片嘛～
看fb啦！

心情日记之单身的想法

2011-05-18T21:20:00.002+08:00

也许古人说的对，女子无才便是德。
也许因为没有看过世界，所以女子愿意委身下嫁任何一个男子。
男子不用太烦自家的女人比自己还要厉害而丢了男人的脸。

我不算很有才，只不过我接触过范围比较大、素质比较好的世界一面。
我没有搭过飞机，可是因为网络让我看到了世界各地的风景。
要感谢科技的发达，电影制作在世界各地拍摄，顺便把时间定格。

我不是世界顶尖的那群人。
感恩上帝让我进入了大学，让我幸运地挤入辩论队。
我八卦的性格结识了一班心境永远年轻的华文学会的死党。
一幅又一幅不曾在我过去几十年出现的画面一直在我面前闪过，让我看过。
我的思想又往深一层陷入。

我赚的钱，可能只够让我供车买家，但是无法买LV包和BMW。
我赚的钱，可能只够我去世界两百多个国家中的十个，也许更少。

但是，我实在无法忍受，接受一个比我思想程度还要浅一点的人当终身伴侣。
我无法想象，一个不懂我冷笑话的梗的人，要如何跟我有效沟通。
如果结了婚，我的生活素质马上从下午时能够像贵妇一样品尝下午茶掉到半夜跟老公去mamak嗅二手烟的话，你还是赶紧给我白绫吧！
生了小孩，小孩的bed time story从很温馨的故事变成夫妻吵架的画面的话，那我还是赶快在生他之前流产吧！
我的小孩，如果生在乱糟糟的家庭环境，老爸从事比较低等的工作，无法给孩子最好的教育，还会时不时口出成“脏”，给孩子来个最佳的耳濡目染的话，可以请你犯马来西亚的机械法令吗？

ok，我的理想生活是咱们夫妻俩能够在环境比较好的地方买下落脚处。
然后计划生一个或则两个小孩，给他们最好的教育素质。
不一定是要变成天才，但是至少他们能够画一张比较像样的图，弹一首《客人来》就好了。
不用变成跆拳道高手，能自保就好。
不用变成职业选手，能够身体健康就好。
不用变成某行业的博士，只要不会给社会带来破坏就好。

夫妻俩当然是要能够互相扶持、体谅。
如果我的丈夫，无法理解我脑袋瓜儿里的古灵精怪的想法的话，我觉得我会是世界末日来临了。
同样的，我没法理解他为什么那样做的时候，我一样是世界末日来临了。
最重要的是，结了婚，两个人的自由度马上降到最低点。

但是，我已经习惯了单身的生活。
我爱回娘家，就回娘家。
想看公公，就回公公家。
想念姑姑，就溜去她们家。
想跟朋友去看电影，知会家人一声就好。

我真的很想说，如果结了婚是让我原本有一点点素质的生活降到更糟糕的品质时，我情愿单身一辈子也不要牺牲了一切能够享受好品质的生活。

心情日记之考完试咯～

2011-05-12T20:30:00.000+08:00

终于都考完试了。
学生生涯中的最后一张。
算得上很有纪念价值的一张考卷。

考完试了，还有很多东西要忙。
要忙着准备补习的东西。
要忙着孝顺家里那堆老人。
要忙着学外语。
要忙着瘦身。
还有很多目标，还没有达成。

慢慢地找工，大伙儿都劝我甭着急。
先给自己好好休息两三个月，反正工作是一辈子的事。
只是，我担心自己的惰性会发作。
万一，我让我家的大人都替我着急呢？
虽然他们嘴上没说，可是其实他们都很紧张我的。
包括感情、事业。

要努力学好日语、法语。
还有多的时间就学德语和韩语吧！
顺便买多一点英文书籍来提升自己的英文水平。
虽说最近的英文有增进，但是还是要多加努力。

没有另一半的好处是，我不用想如果万一我结婚了，我该怎办？
不用担心我会不会来个未婚先孕。
不用烦恼要穿什么衣服跟他出去走走。
不用想着要怎样挪移时间来配合他。

卸下了十几年的学生身份，我想，我应该会想念你的。

心情日记之母亲节

2011-05-08T01:48:00.002+08:00

大姨问我娘母亲节她的孩子给她送什么礼物。
我娘说有回来帮忙做工就是最好的母亲节礼物了。

我想也是的。
如果我没在，店里忙得一团糟。
如果我没回，她在心里已经把我骂上不下一百次了。

然后，所谓孝顺的我，从六点多开始忙得团团转。
最后，还要去后面洗大饼。
可怜我的玉手十指不沾阳春水，这轮要下海洗大饼。
我觉得我有天分洗大饼，只是我的手没有福分洗大饼。
两只手过后被洗得白白的。

下个月的父亲节？
礼物也同样很简单。
我只要乖乖回来做工，就可以了。

最后想讲的是，只要我不发脾气、乖乖帮忙，基本上，天天都是双亲节。

心情日记之很漂亮的心情天

2011-05-04T22:38:00.002+08:00

今天的心情很漂亮。
最主要的是因为昨天的calculus我会回答。

然后Nicholas那个家伙记性特别好。
跟他提过一次的朋友，他还记得。
虽然我忘了我几时跟他提过Jessie。
前天晚上和昨晚多亏有他在跟我聊天。
我才能暂时忘记考试的压力，和忘记考不好成绩的压力。

我觉得我们的对话都很好笑。
前天晚上他说他喝太浓的咖啡了，搞到他很high。
他唱歌唱到喉咙都哑了。
我劝他早点睡，谁让他这么笨选择当医生要熬夜。
他叫我问Jessie为什么她会选择医学。
我傻了～你何时认识她的？
他说：嘘～保护线人安全。

换神的故事。
这个神，其实有点笨。
我刚才在读着sulpha drug时，突然有疑惑。
又不敢去找他下来教我。
刚好看到另一个tutor，就请他过来给我解释。
神在五分钟后出现，是领着书包要回家去。
我没发现他，是Su Han发现他走了。
她赶紧让我叫住神，可是我怎好意思当着tutor面前叫神来呢？
这不是说tutor不够神厉害吗？
如果神继续往前走，不回头望我的话，我的确是不会大声嚷嚷要他过来的。
但是，他还是回头看了下我。
应该是看我有没有看到他。
这一望，就被我逮到了。
伸高手，招招手，他就认命地走了过来，教了我功课。
行了！谢谢tutor和神的指教。

接着，晚餐时间。
跟美女一块儿出去吃饭，果然是心情特好。
虽然，我塞了一段路的车。
吃了pasta，喝了without ice 的 iced lemon tea。
然后八卦宿舍的不公平政策。
聊了好久，才舍得回家读书。

搞到我现在想睡觉，却更想把漂亮的心情记录下来。
明天八点半考试。
祝我自己考试顺利！

心情日记之我是傻瓜

2011-05-02T17:13:00.002+08:00

不用看了，你不会知道我其实现在是什么心情。

我回家帮你，这是我应该做的事。
但是，我这个星期还有考试的！
明明你儿子就没事做，你可以让他早回，可是我还得做到半夜。
你讲我可以早回，可是你以为我回得了吗？
这是傻瓜证据一。

我看到你，很正常。
可是，我就像被抢了玩具的小女孩。
不甘愿和别人分享我的特权。
所以，这是傻瓜证据二。

算了，看官不用再猜测我在讲谁。
反正，我没在你面前提过他们。

原来当傻瓜真的很简单。
只要你肯拿出真心对待一个人，你就已经踩上傻瓜的路了。
这弄到我很想把真心都收起来，别再让别人糟蹋了。

心情日记之上课的其中一个情景

2011-04-30T00:22:00.002+08:00

这个学期拿Calculus。
老实说，小学到中学的数学还不错。
到了大学，才发现原来自己的数学还过得去。

不谈我的成绩，谈我上课的一幕。
现在回想起来，我自己都忍不住要笑。
上课睡着了，应该大部分的人都有过的经验吧？
坦白说，我在大学不小心睡着的次数是我过去13年的数倍。

不知道为啥，大学的讲堂特别容易让人睡着。
尤其是，熬夜过后的早上。
还有一个，就是午饭后的时刻。

每次上Calculus，我特别爱睡。
两点的课，我大概两点三就开始打瞌睡了。
看我能撑多久，最迟是两点半我就睡着了。
最迟两点九我就醒来。
醒来之后，我有精神读书、上课了。

有一次，我再次睡着了。
醒来的时候习惯性要喝口水让自己清醒。
发现到水壶掉到地上去了！
心想，糟糕！
转过头问同学水壶掉下时是不是发出声响。
同学笑笑回答我，嗯！
我缓缓地转回头，静静地、红着脸上课。
老师肯定知道我睡觉，因为我就坐在第一排。
然后，老师也很大量地让我睡，完全没有要惊醒我的意思。

真的很糗，偷懒被老师逮到，可是老师还是默默地允许我这么做。
幸好我还有些小聪明，睡醒后特别有精神。
因为每次醒来之后，我都能纠正老师的错误，或者提出疑问。
班上的同学都没有我这么积极。
还是因为我做错事，所以上课时都特别积极？

这应该是我大学经典的一个回忆。
老师，谢谢你的通融和默默允许。
我才能睡得如此舒服。

心情日记之就快向学生说拜拜

2011-04-27T09:51:00.002+08:00

最后第三个星期，依然是学生的身份。
我开始迷茫了。
没有一个方向，指引我该怎么走。

毕业了，是时候工作了。
但是，我适合做什么工？
想当化学师，但是申请的没有下落。
如果不是化学师，还能做什么呢？

那天跟Nicholas聊。
因为很烦，所以就找了他。
说我未来一切都是未知，担心自己会因为惰性而不去找工作。
他安慰我说，相信我一定会找到工的。
我说我家人也会安慰我说，要我不用着急找不到工。
他依然支持我说，我一定会找到自己喜欢的。

我发现最近的自己，背负了太多对自己的期望。
已经不像过去那样，还能用我还是学生当藉口。
卸下学生的身份，踏入人生的另一个阶段。
我突然察觉，我还没做好准备。

一个还没能完全放下的身份，一个还没有准备接受的身份。
我还在过渡期。

心情日记之受不了

2011-04-19T09:58:00.002+08:00

我以为我够懒惰了、够邋遢了。
没想到，我家的那些家伙更是青出于蓝胜于蓝。

可以忽视地上的头发、沙子。
厕所再肮脏也能照用。
大家都很自然地走在地上、用厕所。

我受不了了啦！！！
可不可以别老是要我扫地？
明明说好每人扫一天的！
明明说好轮流洗厕所的！

各自带伴侣回来的，能不能请你们自动自发一些？
帮个忙，照顾下我们家的形象，好吗？

虽然我是长发的，掉发的数量也不少。
可是，地上还是有一大堆的短发啊！
别告诉我说你不会掉发！

我快被我家的邋遢、懒惰逼疯了！！！

心情日记之沉入海底

2011-04-16T21:59:00.002+08:00

对不起，我还是继续沉在那遥不可及的深海深处吧！
至少，你不是可以召唤我灵魂深处的那个。

我以为，灵魂能再次从海洋深处解脱。
原来，解脱不是一加一那么简单。

好吧！反正那个入口还很暖，还是挺适合灵魂的沉淀。
我在一旁静静观看，看灵魂几时才会苏醒。

灵魂说，它不想每一次醒来都是以失望继续沉睡。
我回答，可是我没有办法确保每一次的感觉都能得到回报。
灵魂说，希望你看清楚再确定自己的感觉。
我无奈。

好吧！你继续睡吧！
要是你一辈子都无法被唤醒，我会留守在你一边，陪你一辈子。
灵魂才勉强答应继续深埋在地底深处。
我继续寻找让它醒来的元素。

心情日记之开关门

2011-04-14T07:24:00.002+08:00

上帝关了这道门，必定会为你开启另一道门。
相信吗？
我想选择相信。

当我走在这路上时，遇到很多不如意的事。
也许袮已经帮我清除了很多小石头。
只是留下大石头让我自己去闪躲。
只是我自己没长眼，向石头撞上去。

我知道自己愚昧。
所以凡事都不敢太冲动。
当我有冲动的时候，都是以失败为结局。
屡试不爽。

当早上收到一条路上的失败时，我真的很希望袮在另一条路上能继续守护着我。
让我平安的、顺利的走过那条路。

我好像开始和袮有缘分了。

心情日记之会大

2011-04-08T10:44:00.002+08:00

马大华文学会第二十六届会员大会。
我出席了，可是却是以一些些失望的心回家。

等一百个会员的出席，跟往年一样。
大家左等右等，你联络你的系友，我联络我的室友。
有朋友是会员的，赶紧拉他过来签个名字。
然后，你可以走了。

曾几何时，学会的会大要沦落到这种地步？
难不成，不用校方关闭学会，学会自己就会自动倒闭？
不再有以前那些热血青年来办活动。
大家的思维就是，我只要搞好功课就好。
学会的活动可有可无，校园政治不关我的事。

当会大正式开始时，问题开始出现了。
华文版本和马来版本有出入，该以谁为依据？
为什么一份如此正式的会务报告和财政报告，变得如此的儿戏？
这一切一切的报告，是代代相传，让以后的人做个参考。
让以后的学会能吸取教训，把活动办得更好。
可悲的是，同样的问题，每年恶性循环地重复。

我不是要责怪谁应该为这次的失误负上更多的责任。
其实学长姐一点都不介意如果现任执委要求帮忙检查报告。
毕竟，没人想要一份关系学会的烂报告。
错别字、语法不通顺，这都不是学会想看到的。
别忘了学会的宗旨目标。

有谁勇敢地把那份错误百出的所谓会务报告拿给其他人看？
然后说，这是华文学会的会务报告。
结果，贻笑大方，丢了学会的脸。

钱财是个敏感的话题。
没有人希望自己辛辛苦苦找回来的钱，平白无故地失踪。
交代清楚一切的账目，也许财政和查账会很辛苦。
但是，这辛苦也是你们的职责吧？

章程里也许不够完善，所以，很多时候我们只能凭逻辑来尽可能地遵守它。
所以候选人最后一刻才决定要竞选其他职位。
所以职位悬空。
所以很多不合理的小细节都被炒作。
我实在是受够了那些吹毛求疵的家伙。

第一次的会大，我很紧张地坐在那里，等被宣布我当选特委。
第二次的会大，我很紧张地坐在那里，希望一切的报告能顺利被通过。
第三次的会大，我很轻松地坐在那里，看别人如何紧张自己的报告是否被通过。
第四次的会大，我很轻松的坐在那里，看别人如何让台上的紧张自己的报告是否被通过。

希望我依然能出席我人生中的第五次、第六次、第n次的会大。

心情日记之喜欢看你皱眉头

2011-04-06T10:29:00.002+08:00

我开始有虐待倾向了。
因为我超级爱看你皱眉头。

我问你为什么不爱讲话。
你说你和我是两个不同的人。
你是你，我是我。
可是我还是没放弃一直跟你讲话。
然后，你皱了皱眉头，回应了我不少。

我问你是不是很少人烦你。
你说我知道就好。
然后我脸皮很厚地说我难为地当个好人，让你有做人成功的感觉。
你应该是心里吐血身亡了吧？
无论什么角度，你都比我成功很多。

我问你很多很多东西。
可是你只回答我一小部分。
剩的，你让我自己去找答案。
我不甘心，依旧缠你缠得很厉害。
无奈，你无法板着那样子。
放下身段，耐心地给我答案。

认识了我之后，你皱眉头的次数应该比没认识我之前多很多。
谁让你这么傻，特地来给我虐待。
哈哈哈哈～～～

心情日记之读书读傻了

2011-04-05T23:03:00.002+08:00

我真的觉得最近的我傻了。
因为我一直把生活中的每一样东西跟化学连上关系。
就连爱情的事儿，我也没放过。

To increase the speed of reaction, one of the ways is to increase the total surface area per volume.
From this statement, we could conclude that slimmer people have higher chances to fall in love.

To increase the speed of reaction, one of the ways is to cut reactant into smaller pieces and increase the concentration.
From this statement, we could conclude that don't accumulate all the chances to talk to someone you like. Must divide the talking chance into few times so that you could keep-in-touch everyday.

Penicillin is one of the safest drug we ever discovered in this world. But still have small portion of patients are allergic to penicillin.
So as love, it is the safest feel we ever knew in the world. But still have small portion of people abuse the love.
Penicillin not rigid for all bacteria, at least it is destroyed when it meets bacteria that is penicillin-resistant by releasing beta-lactamase.
So as love, not everybody is willing to accept love, espeacially those who doesn't like you.

Chemists find the best medicine to cure disease. Unfortunately, bacterias always have chances to mutant and make the medicine useless in the future.
Lovers find the best way to treat their love one. Sadly, their love always find that they are not good enough as compared others.

我～真～的～傻～了～～～

心情日记之听歌

2011-03-31T18:51:00.006+08:00

最近都一直在听歌。

阿桑的声音真的唱出心底的寂寞和孤单。《一直很安静》，唱出第三者的无奈。听到很爱一个人，可惜他的爱却无法百分百给自己。没关系，我只需要你一点点的施舍就好。但是到最后，对不起是我用这么多时间换回来的一句话。

《寂寞在唱歌》，如果在夜深人静的时候听，眼泪会不受控制地流出来。没有喧闹的声音，寂寞轻轻地耳边唱起歌。轻轻地、温柔地，就是会撩拨起心底一直要掩盖的脆弱。因为无法停止这残忍的行为，只能一直以哭来逃避一切。 Jennifer Lopez的《On The Floor》，适合在舞池中奔放。一开始的旧歌铺成，是吸引我的开始。然后音乐一直在“砰砰砰”地响，让脚不由自主地跟着舞动。 JL的声音没什么爆发力，就是够轰炸的音乐让我享受。

Britney Spears的新歌，《Hold It Against Me》。我无法抗拒那诱惑性十足的歌声。她在那里轻轻地对我勾了勾手指，我的魂魄就飞过去那里了。这么懒庸的声音，配上蛊惑的歌词，听了骨子都会酥了。

这几天听了不少的歌，就只有这几首是比较让我有感觉。如果你们有什么自己觉得不错的歌的话，就post在我的fb那里啦～我听来听去都是那几首歌，有点闷了。

心情日记之别再误会了～

2011-03-28T00:05:00.007+08:00

这句话，是要献给认识我和神的家伙。

你们就别再误解我和神有一腿啦！！！

把神给吓跑了，你们拿谁来当我未来一个月的私人家教？？？

你？

你吗？

还是你？

所以，乖乖闭上嘴。不然，我考试不及格肯定把帐报在你身上的。

心情日记之胡思乱想

2011-03-26T23:24:00.002+08:00

我在胡思乱想。
如果你觉得看小姐的胡思乱想很无聊的话，那，你可以关了这篇文章。

别说小姐没事前警告过看官哦～

我觉得我很幸运，因为我很得宠。
在家有阿公啊嫲的宠爱。
在中学时期有朋友的爸爸妈妈的喜爱。
上了大学还有同学的关怀。
就连最不被缠的神，也愿意纡尊降贵，给小姐做私人家教。

然后，我就在做工无聊时想些不三不四的东西。
如果有一件事是你对某个人的专利，或者是某个人对你的专利。
这里的专利指的是只有你们俩会互相这么对待对方的。
然后突然有一天，有第三者、第四者破坏了所谓的专利。
他们跟你一样，对某个人也有着同样的行为举止时，你会有什么感觉？

比较实际的例子，比如A男生只跟B女生吃饭，而B女生也很乐意陪A男生吃饭。
突然有一天，C男生在A男生约B女生吃饭时，B答应了C，放弃了A。
如果你是A，会不会有一种心爱的玩具被别人抢走了的感觉？

我讲得很乱、很混淆吧？
因为我也不懂该怎么说明我的心情。
我就好像玩具被抢了的小女孩。

心情日记之Chemistry Night

2011-03-26T10:06:00.002+08:00

这是我大学四年第一次的Chemistry Night。
据Head of Department说，上一次的Night是20年前。
好遥远，当时我才不过4岁吧？

昨天早上开始，整个人就开始很兴奋了。
早上精神奕奕地去上tutorial。
上到一半时，突然讯息的音乐响起。
糟了～我忘记调去静音模式。
这个时候应该是该死的电话公司又催我去还电话账单了。
一看，咦？不是哦～是神问我等下要不要去吃饭哦～
第一次耶～神主动找我吃午餐。
难得神约我了，我怎可能会拒绝他呢？

去吃饭的当儿，小姐又再次问神傍晚能不能来载小姐去Mid Valley。
还以为还是那个答案，要小姐自己想办法去。
神：我可以载你去，可是等下我要把车给我哥哥，回的话我跟朋友的车。你可以吗？
我：啊？（回过神）可以可以。我可以顺便跟你朋友的车回吗？哪个朋友？
神：你的Ang Ang的另一个朋友 Ang。
我：哦～另外一个Ang啊？你帮忙问他能不能载我回。谢谢你哦～～～

回到家，在fb上post了一个帖。
结果惹来女追男的嫌疑。
对天发誓，我是无辜的～
只是因为神的心情特好，所以我受惠了。
http://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10150131314243539&id=752508538

不过说句实话，我还真的没看过有人像我这样一直一直骚扰着神。
究竟是他不小心对我好，然后就被逼继续对我好。
也许他想摆脱对我好，但是无奈小姐的脸皮太厚了，一时甩不开。
没法子，小姐就是吃定你会对小姐好，所以小姐才会一直在烦你。
化学也烦你，数学也烦你。
应征工作也要烦你。
就连吃饭也不放过你。
哇哈哈～

本来打算花点钱去给专人化妆，可是小姐实在是太懒了。
在家好好的，一点儿都不想出门。
就这样，小姐在家慢慢地烫卷了头发，清理了黑头。
冲了凉，慢慢地化妆。
可是，化妆这件事不是1+1这么简单。
花了几十分钟，才弄好简单的眼影、腮红和口红。
可是总觉得镜子里的自己好奇怪。
也许我没习惯脱下眼睛的自己吧？

等我弄好一切，就在家里乖乖地等神来载我。
他的电话一到，我马上走出去。
可是，高跟鞋太高了，我后悔为啥没让他进来载我。
怎知道，神还希望我走远一点的路，这样他的车就不用转下来了。
我靠！你还真的TMD没绅士风度耶～
结果我上车就气噗噗，没什麽好脸色。
他竟然讲“你可以不要这么懒惰吗？走上来就看到我的车了”。
喂喂喂～绅士一般来说都会避免让淑女走太远的路吧？
你以为高跟鞋是那么好走路么？
穿得这么漂亮，我还要顶着太阳走一段路耶～
妆都花了啦～

到了现场，我们是最早到的那两个非工作人员。
结果害我在那里闲了好久。
一直等人来，终于等到了SuHan，不然我一定闷死的。
我们两个又在那里讲别人家的坏话。
给相关人士知道我在讲他的坏话，搞不好他会马上翻脸。
哈哈～

等到能进去坐下时，不甘寂寞的小姐怎会放过拍照的好时机呢？
马上拿起手机，到处找人拍照。
拍了一些，也借用了别人的相机拍了一些。
等一村人致完词，我们也开始了我们的晚餐。
晚餐挺丰富的，也有很多好吃的糕点。
副教授Dr. Khoo在我们的桌子这里跟我们一起进餐。
据他说，这样的晚宴就是要老师和学生参在一块儿的嘛～
还好有他，我们听了好多故事。

你知道为什么早年流行教员与学生踢足球吗？
他这么问，我们都没猜到正确答案。
那是因为你不爽那个人，你可以趁机踢他两脚。
答案出来了，我们过了两秒才笑。
这根本就是找机会报仇嘛～

舞台上有歌唱表演、舞蹈表演。
高潮的应该是Prof. Dr. Radzi的印尼歌曲演唱。
他说："Somebody did the practice for me, and he is absent tonight. So, I am the one who is going to sing tonight."
全场欢呼声不断，原来老师也可以这么风骚的。

天下无不散之宴席，虽然很多人还是很兴奋，可是还是得为晚宴划下一个句号。
我其实到了十点多一些就已经很累了。不知道是不是因为隐形眼镜的关系。
可是，我还是要等人载我回家啊～
结果他们在等另一个学姐的男朋友载了她才回，我也累得快走不动了。
我跟着神走去停车场，手扶梯已经关电了，所以得一步一步走下去。
你可以想象下，穿着高跟鞋而且很累的我，走下楼梯是多么地辛苦。
偏偏那班男人不会怜香惜玉，就是把我甩在后头。
神一个转身看我有没有跟上时，问我为什么这么慢。
MD，小姐脾气来了，大声地说：“我累了啦！！”
结果，吓坏了前面的三个男人。
还好那个Ang会打圆场，说小姐穿高跟鞋走路很辛苦，所以男人应该配合脚步，走慢一点。
现在想起来神的样子，他应该从来没想过小姐的脾气也会这么大吧？
因为平时我被他欺负时，顶多是不想继续那个话题，或者把脸往另一边甩，来个眼不见为净。
在车上的时候，神还偷偷问我平时几点睡觉的。
看来小姐要睡觉前的大脾气有必要改掉。
不然肯定会吓坏无数的无辜子民。

回到家了，卸了妆、冲了凉，又有点精神。
结果又上载了手机里的相片。
其实，那真的是一个美好的晚上。
如果神能为我拍下更多的照片，那应该是为完美锦上添花。

心情日记之受伤

2011-03-23T22:52:00.003+08:00

今天因为摩托的问题，我车祸了。
不幸中大型，我只是左脚受了点伤。
花了一点钱破财消灾。

电影《I am Number 4》没有预期中那么精彩。
让心里留下了遗憾。
下次，不会再选择看了小说再看电影。
要么只看小说，要么看了电影再看小说。

心里身体都受了点伤，要周公来给我安慰了。

心情日记之享受最近的生活

2011-03-17T09:52:00.002+08:00

嗯，最近的生活，挺颓废的。
没有花时间来想念他，也没想思念他。
前两天运气不错，一天是神陪吃饭，一天是奸夫的巧遇吃饭。

最近爱上徐婕儿的《错误的相遇》。
先声明，我只是喜欢她的旋律，和漂亮的歌词。
绝对跟我的感情路没有扯上多大关系。
除了，最爱的人你在哪里。

花了近3个星期的时间来看完《I am Number Four》，一项很不错的成就。
打算下星期去看这套电影。
其实我想去唱歌，只是一直没找到伴就作罢。

又是要忙功课的日子，不过，忙完这几个星期，就正式向学生生涯告别了。
应该会有点不舍得学生这个身份。
可是没法，我也得要找分工来养活自己吧？
还没拿定主意要做啥工。

不懂阿公几时才出院。
我期待家庭团圆饭。
明天又回家，继续回家给我老爸养几天。
以后，还我来养你了。
这承诺永远都能兑现。

心情日记之我是我阿公的宝

2011-03-15T17:34:00.002+08:00

你是你阿公的宝。
这句话，从我妈嘴里吐出来。
我愣了，慢慢回想这句话。

我是家里第一个第三代。
所以小时候是集万千宠爱于一身。
啊嫲经常说，我小时候很乖，不会给叔叔姑姑惹麻烦。
有钱掉在地上，我不会占为己有，反而会交给啊嫲。

听说，我阿公经常把我放在摩托的篮里，然后载我去兜风。
去看小鸡、去车大炮，总之就是带我去游手好闲。
看，我小的时候就已经懂得啥叫游手好闲了。

有一次，他的一个朋友问我是不是男孩子。
阿公答不是。
朋友：不是男孙？做么你酱疼她？
阿公：孙女不是孙啊？做么不可以疼？

我不记得阿公对我有多好。
我只记得几件事。
阿公经常带我去吃龙虾。吃到最后，我吐了。
他带我去Jusco走街，还让我玩投篮球。
他会偷偷给我塞零用钱。

翻回去看旧照片，发现我竟然敢把双臂挂在他的双腿上，就这样拍照了。
当时他坐在椅子上，为刚出世四个月的堂弟剃头发。
而我的弟弟妹妹就围在他的身边，我是最醒目的那个。

到我长大了，我开始忘记他其实对我很好。
就觉得，弟弟得到的待遇比我好上很多。
为什么会读书的我，就因为我是女孩子，就得不到像我弟弟那样的待遇？
我没有开口埋怨，也没想过要投诉。
因为我啊嫲在一边很疼很疼我。

后来，十六岁那年终于都能考摩托驾照了。
可是该死的教车员竟然在我获得L牌后让我自己驾摩托去学习、考试。
阿公怎么可能放心让我在虎口上驾摩托呢？
于是，放学回到家里，他让我吃过饭就载我到学习的地方练习。
在我练习的当儿，他在一旁看着我，等我学习结束。
然后他载我到处走走，顺便告诉我要那条路是捷径、怎样去到目的地。

之后我被招去国民服务。
是他，跟啊嫲，在老爸老妈忙着工作时给我带来家里的饭菜。
是他，给我带来我想念的家庭温暖。
也是他，假期载我回家；假期结束载我回营地。
依然还是他，来接我回家。

他老了，越来越爱唠叨了。
然后，我们减少了交流。
我一直都知道他的健康问题，可是固执的他不肯戒口。
我现在看他在医院，闷闷不乐的样子，我很不开心。

我其实一直都知道，我来到马大念书，是他光荣的一件事。
虽然他不曾挂在嘴边，可是我就是知道。
就像我知道，我是我阿公的宝一样。

心情日记之大摇与大相

2011-03-10T10:21:00.002+08:00

上个星期一去过了大相。
很惊喜意外老师的表演，还有学长姐的演出。
总觉得小瓜还不够成熟，该换语气、表情和动作时却没有任何改变。
也许他们应该多参与任何形式的舞台演出，这样就能让自己的演技更加成熟。
我总是在挑剔别人的演出，换了我自己去表演的话，也许更糟。

大相的内容都跟时下课题没有太多偏离。
就像当初我的演出，也有陈冠希和蔡细历的讽刺。
我个人认为，这是大专生在大专法令的打压下对社会的呐喊。
我们不是大学的囚犯，我们有权利去对社会、政治做出关心。

昨晚去了大摇的演出。
一如往常，都是充满了热情和活力。
第一支舞蹈上来，就看到大家努力甩动自己，让现场气氛热起来。
我和朋友在舞台下拼命找校方碴。

她：你看你看，裙子太短了，UM dress code fail。
我：你看你看，紧身裤耶～UM dress code also fail.
她：哟～你看你看，头发弄到这样，UM dress code fail!!
为什么我们会有这样奇怪的对话？
请看http://memorystory-jess.blogspot.com/2011/03/10bottom-of-food-chain.html。

歌手的表现都很不错，喜欢唱《抱紧我》的歌声。
她给我的感觉是回到30年代的上海夜总会那低沉有故事的声音。
喜欢大摇创意的短片，插播在表演之前，让整个流程都顺畅了起来。
承接着短片的气氛，音乐在耳边响起，动人的歌声盘旋在脑海里。
这是个绝对的享受。

不过希望大摇能像大相那样，准时开始，准时结束。
因为12点了还未结束表演，其实对忙了一整天还去看表演的人是种折磨。

心情日记之I and You

2011-03-08T11:04:00.002+08:00

在“I”和“You”中间添个词，你会选哪个？

I love you - 我爱你
I miss you - 我想念你
I wait you - 我等你
I want you - 我要你
I carry you - 我照顾你
I need you - 我需要你
I follow you - 我跟随你

我会选择对他说 I carry you；希望他对我说 I miss you。

心情日记之很不开心

2011-03-07T14:51:00.002+08:00

很不开心的原因并不是因为他。
别在那里胡思乱想。
仅仅只是因为阿公进了医院。

早就劝过他，别吃太咸太油腻的食物。
不听劝告，继续吃午餐肉。
让他多做点运动，让体内的脂肪多少被燃烧一些。
却因为体内血糖过高，弄到自己没啥精神散步。

现在好了，来了个轻微中风。
讲话听不清楚，行动不方便。
我一点儿都不喜欢这样的阿公。

印象中的阿公，都是声音响亮的。
无论是骂人还是骂狗，那声音三里之外都能清楚听见。
可是现在，气虚若游。

身体还健康的时候，肚腩看到特别地大。
可是早上在医院看到的肚腩，好像小了点。
想念阿公把肚腩当成小宝宝的枕头的样子。

我很怕，真的很怕。
怕阿公来不及享受晚年就撒手人间。
很怕回到啊嫲家里，屋子里少了一个重量级人物。
我真的真的一点儿都不喜欢生离死别的后三个阶段。

我只能在这里哭，却无法帮他老人家做些什么。

心情日记之这两天心情很不错

2011-03-02T22:14:00.004+08:00

心情很不错的原因，很简单。
因为他。

因为几句窝心的话。
因为有关心的意思。
因为不想我太难过。
因为他还把我当朋友看待。

不用晴天雨天阴天打雷天，也不用台风地震火山爆发，他都会待在电话的那一头，准备给小姐听电话。
不用熬夜喝咖啡豆喝到咖啡豆求饶，也不用看到帅哥喜欢美女却无处发泄的时候，温柔的声音是能响起安慰小姐。

我只想说，有你真好。

心情日记之诱惑

2011-03-02T10:28:00.002+08:00

自从尝试过身上没多少钱的滋味后，很多美食的诱惑我渐渐有了免疫。
像香喷喷的家乡炸鸡、很好吃的麦当劳薯条、可口的碳酸饮料。
以上食物全都在我食物黑名单上。
虽然偶尔会想念它们的味道，但基于营养问题，我毅然地拒绝了它们的诱惑。

还以为那家伙不会以美食诱惑我。
哪里知道昨晚给了我很多美食的短片看。
有奶油炸鸡啦！巧克力小蛋糕啦！超级混合的中餐啦！
我被巧克力擂到了～

我又开始想念巧克力的美味了。
那溶在口里的滋味，根本无法用文字来形容那感觉。
甜的也好，苦的也好，巧克力的浓郁就是鼓励。

搞不好，那家伙就是巧克力的化身。
专门来引诱我的。

心情日记之心疼

2011-03-01T18:18:00.001+08:00

在什么情况底下，你会心疼一个人？

当他说他有很多烦恼，却不想让这些烦恼打乱我的生活节奏时，我心疼他的辛苦。
当他说他身为男人，肩膀上扛着家人对他的厚望、社会对他的期望时，我心疼他为什么那么多责任。
当他说他随时能聆听我的牢骚，即便他其实在赶着presentation、report等，我心疼为什么这个傻瓜这么笨来当我的回收桶。
当他说他为了赶presentation、report、seminar等的工作而熬夜，我心疼为什么不懂得好好照顾自己的身体。

如果，我不会心疼，那有该多好？

心情日记之一个人的生活

2011-02-24T19:14:00.003+08:00

今天打电话约朋友吃饭。
他说得对，我干嘛不可以自己一个人吃饭呢？
请你放心，没有什么事，我还真的不会找你去吃饭了。

其实我已经习惯一个人吃饭了的。
只是，多一个伴，多一些机会跟对方了解近况。
一起吃饭的感觉其实很好，尤其是和很好很好的朋友一起进食。
感情很好的，还能互相分享美食。

看到同屋的朋友一起煮饭，一起分享食物。
其实，我真的很羡慕他们。
因为我是独行侠，每次都只煮自己的分。
每次煮的量都不多，因为担心吃不下。

一直在安慰自己，一个人的生活，真的没有想象中那么糟糕。
起码，我喜欢什么时候进食就进食，不用等别人一起开动。
我爱看什么电影，自个儿钻进电影院里，不用等别人什么时候得空。
我爱泡在书店里一整天，也不会有人在我耳边一直叫我离开书店，去别的地方逛逛。
我很自闭地窝在房间里读书，跟文字一起环游世界，没有人能阻止我的漫游。
支持帅哥，不用担心某人的脸色变得比千年老妖更黑。
听摇滚歌曲，不用担心某人会堵着耳朵，然后关了我的音乐。

自己跟自己撒娇，起码自己还会安慰自己。
自己伤心了，还有自己知道为什么伤心，要怎样安慰自己。
想讲话了，写信给自己，然后自己再回信。
虽然这种生活久了，我会分裂出双重人格，至少，我不用看别人的脸色。

我今天真的受够了看别人的脸色。
我不过单纯想找你出去吃饭，没有必要一直要你陪去吃饭。
你不得空，我了解。所以我从来都没有强迫别人一定要陪我在特定的时间去吃饭。
难道只有你有自尊、有尊严，我的自尊和尊严就可以被踩在脚底下？
你以为我一定要你陪我吃午餐吗？
我想，你已经亲手凿出了一条楚河汉界。

我讨厌，真的很讨厌，看别人的脸色。
尤其是我没有得罪过你的时候。
我也有爹疼、有娘爱、有阿公sayang、有啊嫲呵护的宝贝。
我的弟弟妹妹把我当宝、亲戚把我当玉来疼的！

心情日记之还有感觉吧？

2011-02-20T23:57:00.002+08:00

早在几个星期前，要让自己清醒知道自己跟医生是不可能的。
可是为什么，当我看到医生其实还在喜欢她时，心还是不由自主地揪了一下？

还以为自己够坚强，能够放下那颗玻璃心，不再喜欢他。
原来，只是自己选择忽略那感觉。
还是喜欢他的感觉。

有时真的觉得，小姐真的无药可救。
心，你能不能行行好？
就别再继续沉沦在无边无际的沼泽了，好吗？
因为我真的真的不喜欢你因为他而让自己痛。

心情日记之情人节前夕

2011-02-13T23:03:00.003+08:00

情人节前夕，小姐在家发霉。

医生前几天就告诉我说他要忙着读书，不得空陪我。
所以，情人节前夕他是分身乏术。
谁叫小姐不够书本那么重分量？

奸夫就更加甭提了。
我只不过是三妻四妾的第四妾，分量又怎么够三妻和其他三妾比呢？
平常时要找他都很艰难了，更何况是这种大日子。
所以，奸夫这个角色失败。

还有一个最近对我挺好的神。
你以为神会随随便便更陌生人庆祝情人节么？
当然不会啦！
我又不是他女朋友，开啥玩笑陪我庆祝情人节？

我看，我要抱着电脑渡过情人节前夕了。

心情日记之继续读书

2011-02-09T23:29:00.002+08:00

下午见过讲师，想继续读书的念头更加深。
可是成绩不好，只能怪自己不够成熟，没有考到好成绩。
讲师安慰我，让我再想清楚，毕竟经济来源是关键。

打算不理奖学金申请条件，看看自己够不够好运获得奖学金。
但，万一申请不到，我要怎样继续读书？

打了一通电话回家，问了老妈这件事。
我：如果我想继续读书，家里有本事给我读吗？
妈：（没有迟疑）你想读，就读咯！不用烦那些钱啦！
我：可是，你不是还要还屋期和车款吗？
妈：最多不是跟人家借。你要读书，我有便咩？要读就读啦！

我在电话里听到的是她那疲累的声音。
连续做了好几十天的生意，都没有休息。
如今因为我想继续读书，她必须更努力地去找钱。
其实这让我想放弃继续读书的念头。
因为我实在不忍心，看着我老爸老妈为了我而牺牲自己的时间。
而我，不知道自己是否也能像他们一样，为了他们牺牲自己的时间。

心情日记之新年杂记

2011-02-06T22:10:00.002+08:00

今年的新年，特别累。
我也不知道为什么。
明明已经习惯每个过年都要做工的，为什么还是会感觉像第一次打工呢？

没有新年的气氛，这句话我绝对赞同。
没有叔叔和姑姑回家一起喝咖啡，讲笑话分享的时刻。
没有小孩吵吵闹闹的喧闹声。
没有看到舞狮和鞭炮的燃烧。
没有拜访Sir Lim，也没有去找到徐老师。

就只去了佩娟的家，踩了国漳家门口，顺便看了他的小侄儿。
国漳的爸爸妈妈依然那么热情，恨不得我多留一会儿。
可惜我还得赶回来做工，不然一定在那里聊得更久。

一个就只有工作的新年，没有惊喜的过年。
其实，就没有什么好记录的。
只是想说，我想找个地方让自己好好放松自己罢了。

心情日记之下雨天

2011-01-30T14:29:00.002+08:00

如果这是能窝在被窝里的下雨天的话，我肯定爱它爱得死去活来。
就像琼瑶大妈里那生死难离的男女主角。

可惜，我现在荷尔蒙失调，外面吹着冷簌簌的风。
温暖的被窝离我几公里以外。

因此，我讨厌这个时候的雨天。

心情日记之轻轻地

2011-01-27T11:45:00.002+08:00

我想轻轻地放下对他的喜欢。
因为这种喜欢，其实是一种玻璃。
搁在心里，担心摆得太高而摔下来，裂开、破碎。
让玻璃安稳地躺在地上，这样就不会割开我的心。

我想轻轻地思念某人对我的好。
因为这种思念，太多了是种负担。
让回忆飘在空中，我当作在看场电影就好。
电影结束了，笑着离场就好了。

我想轻轻地把自己放在云端上。
因为这种放松，会让我看到更多更远的风景。
让白云飘在我脚下，让脚丫子被瘙痒。
轻轻的微风，会让我忘记不愉快的事。

我想轻轻地把自己托付在对的人手上。
因为这种信任，追求一辈子也不一定找到的。
正因为虚无缥缈，我才要坚信着这个理念。
不然，失去理念的人生，还算人生么？

我现在轻轻地叹了口气，因为没有人陪我去吃午餐。
唉～

心情日记之超强的狗屎运

2011-01-25T00:47:00.002+08:00

这一回，我真的认为自己的狗屎运超强。

早上九点面试，我八点半出门。
怎知道我走错路，结果我九点半才到学校。
驾摩托走到半路，才发现自己忘了带履历表。
去到学校，发现身上没有照片。

没关系，办公室小姐让我填了表格，顺便发表不超过150个字的文章。
我写了一些，不到100个字的文章。
然后校长来面试我，一听我的英文就知道是有限公司。

然后校长说他们要请全职老师，不是兼职老师。
问我如果要我马上上班，行吗？
我马上地、果断地拒绝，并说明如果要当全职老师的话，要等5月过后。

校长跟我聊了两句话，就出去把一个化学老师带进来。
他们就坐在那里看我呈现。
托神的福，整个呈现没有问题，那化学老师还脸带微笑。

之后校长说：“如果我们没有全职老师的话，我们会再通知你的。”
就这样，我的第一次应征就这样结束了。
走出校门口，其实我很想哭。

神昨晚不辞劳苦地跑来帮我准备呈现。
帮忙扮演笨蛋学生、聪明学生。
教我该怎样教导学生。
纠正我的语病。
帮我捉刀完整化我的呈现。
而我就这样白白地浪费了他的苦心。

十二点乖乖地去上课，打算一点乖乖地去做工。
结果我在十二点半接到通知要我去学校拿信，并告知我的薪水和小福利。
当场从地狱回到天堂，我笑到合不融嘴。
再次证明，小姐的狗屎运不是一般普通的强。
哇哈哈～

心情日记之狗屎运

2011-01-21T23:20:00.002+08:00

这两天的狗屎运特别多。

昨天是大宝森节，没有读书，所以小姐就做了整天的工。
也还好小姐够勤劳，不然就没法卖出这么多东西了。
开工的首半小时，就有一个顾客来帮小姐买了一个行李。
然后就一直摇啊摇，摇到12点半。
有一个女顾客就到处看看，小姐心想这么得空，就招待她吧！
就这样招待了她几分钟，她帮小姐买了一个公文箱。

然后我就去吃午餐咯～
休息回来，还没有把椅子坐热，又来了客人。
这个一忙，就忙了一个多小时。
招待完一个顾客，还了钱，才想要休息一下，又有人叫我过去问东西了。
问了两个问题，又帮小姐买了行李。

店里有这么多人，我也不好意思坐下，就看看有哪些顾客是没有人招待的。
突然看到有鞋子摆在地上，才想要整理好来，原来有一个女人在试穿鞋子。
试了好久，那女人说做完facial后五点半回来跟我买那两双鞋子。
我就在那里暗笑，因为卖一双鞋子能另外抽十块。两双就能抽二十块了耶～

一直到六点为止，我手上卖了不少东西啦～
可是那女人还未回来帮我买那两双鞋子。
同事都说她欺骗了我的感情，要买的话一早就买了，还用等到这么迟吗？
如果她真的没有回来买的话，我就会偷偷地为那无缘的二十块落泪。
可是，那女人真的没有欺骗我的感情。她最终还是买了那两双鞋子。

到了晚上九点多，小姐的业绩是最高的，有2000++。
最后还来了一单大生意，那两个美女帮小姐买了800块的行李和首饰盒。
就这样，小姐的业绩就破3000了。

今天，小姐还是以最好的心情去做工。
开工没有多久，又来了一个男子看行李。
同事们忙着收拾刚来到的货，就我去招待那男子。
招待他整半个小时，他最终决定帮小姐买近1100块的行李。
恰好卖了那行李还能另外抽十块，小姐的狗屎运还真的不是普通地低。
哈哈～

托这两天的业绩，小姐这个月的目标已经达到了。
达到目标又另有奖赏，我真的开心到想买书奖励自己。

另外一单狗屎运。
有人打电话叫小姐去应征老师。
我很紧张，但是幸运的我还有奸夫的鼎力相助，和神的拔刀相助。
希望狗屎运能维持到至少下个星期一，让小姐找到一份正职吧！

谢谢狗屎运！

心情日记之手脚冰冷

2011-01-21T00:25:00.002+08:00

讨厌，又不是经期期间，你干嘛要出现？
害得小姐躲在被窝里还不够，非要跟床来个直接的摩擦才够温暖。

我讨厌手脚冰冷的时候！
尤其是只有一个人窝在被窝里的时候。
如果有一双大大、暖暖的手掌，和一双大大、暖暖的大脚在身边就好了。
不然，一个大大的暖包小姐也接受的。

在暖包没有出现之前，手脚冰冷，你最好马上给小姐消失！

心情日记之好男人

2011-01-18T22:08:00.002+08:00

其实我很幸福，因为我身边有很多好男人。
可是，正因为认识很多好男人，这让我对另一半的选择更加苛刻。

像Ang ang那样，想跟他借书，二话不说，马上借给我。
好像很可怜那样，没人陪吃饭，只要他得空，马上陪我去吃饭。
有什么问题，只要他得空，一定给我解答。
无聊没事做，只要他得空，一定陪我聊天。

像Ah Yau那样，平时看他很酷，其实对我也很好。
虽然很多时候没有接到我的电话，也不会给我打回来，可是重要的东西他还是会给我答复的。
功课不会，虽然他嘴上说不要教，但是到最后还是会过来问我什么地方不会。
Junior有东西问我，而我被问倒了，打个电话给他，得空的他也下来帮忙教功课。
约他吃饭，只要时间没问题，哪里他都可以陪我去吃。

像刚才那样，距离上课还有一个多小时，我就到电脑室去打发时间。
他叫我如果得空就做Calculus的功课，我可怜兮兮地告诉他很多题不会做。
原本还以为他进了实验室就没时间理我了，还打算自己一个人慢慢地解题。
突然他就推门进来，坐在我旁边教我功课了。
虽然还是很跩的样子，可是至少比以前好很多了。
自己在一旁看着我的习题，会提起笔给我提示。

像Nicholas那样，虽然我每次都很吵他，可是他从来没有嫌我烦。
不管是生理问题，还是心理问题，自己无法解决的事情，他都会帮我分析，再给我方案。
我觉得他很神，因为他总知道什么时候我有正经事找他，什么时候只是想打扰他。
也许，他了解我多过我了解他吧～
可是这个家伙，可怜兮兮对他好像没什么用。
他每次都能硬下心肠来拒绝我的，真的让人感到受挫。
可是不管晴天、阴天、雨天、打雷天，他都愿意给我最大的支持。

你们这班好男人，记得要继续对我好。
因为享受别人给的好是件很幸福很幸福的事。
没理由你们要收回我的幸福吧？

心情日记之还是喜欢他

2011-01-18T00:35:00.002+08:00

md，想了很多不再喜欢他的方法，结果还是没有成功。
我拒绝不了他的好，他的自信，他的体贴。

他是我最最最信任的那一个。
没有出卖我的可能。
我死也不会出卖的那一个人。

想要跟他分享很多东西，渐渐地变成了一种习惯。
习惯跟他分享我的喜悦，习惯找他谈心事。
习惯跟着他的思维去思考，就好像掉进了一个无底洞，永远不懂可以有另一层想法。
习惯看着他自信的笑容，字句里都是自信的力量。

任何的彷徨、不安，他的语言有着安慰的效果。
任何的不解、迷惑，他的分析让我看到解决方向。
任何的反叛、叛逆，他的眼神让我乖乖待在原地，当个乖宝宝。

因为不想让他失望，所以我继续当应该当的好宝宝。
因为不想让他生气，所以我选择当淑女也不要满口粗话。
因为太多跟他有关了，所以我选择不做出任何的改变，一直到他也赞成我应该有改变为止。

很傻吧？
因为他说“black is good for you”，所以本来想染发的心就被压下来了。
因为他说“you are no more little girl”，所以本来想下次继续喝酒的欲望也被硬生生地打压了下来。

他应该是唯一的那一个，骂了我就能让我不再喝酒。
应该是唯一的那一个，能够让我打消任何染发的念头，即使旁人告诉我染发后的我会更漂亮。

我还是很喜欢他，怎办？
他对我依然还是只是朋友。

心情日记之拒绝酒精

2011-01-16T22:40:00.002+08:00

第一次的堕落，带来了很多后遗症。

喝完酒的几个小时后，我呕地一塌糊涂。
第二天整天整个人晕眩，没有胃口吃东西。
一看到、想到油腻的食物就想呕吐。
第三天就开始觉得胃部很不舒服。

我告诉了他我的不舒服。
结果我换来了一顿教训。
他对我很失望，觉得我一点都不会照顾自己。

因为我不再是小女孩，所以要对自己做过的事负责。
而他认为我这个受过高等教育的人，应该要清楚知道什么对自己好什么对自己不好。
他说他不想继续骂我，希望我清楚知道自己在做什么。

为了不再让他失望，我一定会学会拒绝酒精的诱惑。
可是，他能不能同时也教教我，如何不再继续喜欢他？

心情日记之我喜欢的一张照片

2011-01-07T09:18:00.003+08:00

每个人一生中都会拍下许多漂亮的照片。
同样的，也会欣赏到来自世界各地不同景色的照片。

今天这张照片，不是什么山川海流的照片。
不是我的自拍照，更不是出自我手的照片。
只是因为和拍摄对象有关，以及拍摄地点。

喜欢这样的天气，让心情平静下来。
喜欢在树下乘凉，大树就像母亲一样，没有条件地让自己依靠。
喜欢看着他的背影，想知道他的目光其实投向哪里。

看着他的背影，好像他永远都不会回头看看自己。
自己就只会依循着他面向阳光的影子，一步步踩着它，跟随着他。

想知道男主角的庐山真面目？
迟些时候吧～
因为如果一辈子都只是跟随他的脑后，我也不会记得他的脸。
又何必现在一直看着他，让自己深陷在沼泽中呢？

心情日记之这个月的月事

2011-01-06T23:52:00.002+08:00

其实一点儿都不喜欢每个月的月事。
讨厌它第一天的不舒服。
可是它不出现的话，我又会担心自己的健康有问题。

然后，在超级不舒服的情况底下，我给他发了简讯。
其实我也没有期待他会给我回简讯。
原来不期待的时候，惊喜总是出现很多次。

这个不舒服的问题我吵了他很久。
每个月只要一来月事，他的msn或者手机肯定就会受到我的讯息。
然后每次都是在讨论同一个话题，同一个解决方案。

他说，3个解决方法。
要么怀孕，要么吃避孕药，要么摘除子宫。
我说，情愿怀孕都不要摘除子宫。
他说，怀孕后月事的不舒适感会减少。
我说，那我去精子银行买精子受孕吧！
他说，马来西亚没有这种服务。
我说，那好吧！我去一夜情吧！

其实，如果一夜情的对象是你的话，我愿意付出一些代价。
要是能让我怀上你的孩子的话，就算再怎么辛苦都好，我都会做好一个单亲妈妈的。

这个月的月事，让我又在胡思乱想了。

心情日记之有些人有些事

2011-01-02T21:01:00.003+08:00

原来有些人，只要忙起来，你根本没有时间去想念他。
有些事，只要没有去联想，根本不懂原来曾经发生过这件事。

只是突然有感而发，因为忙碌的生活，我没有特别想念任何人。
甚至，没有想他是不是也跟我一样不得空。

我的目标是要赚多点钱，至于有些人有些事，不好意思，我真的没有想念你们。

心情日记之2010的最后一天

2010-12-31T08:58:00.002+08:00

来到了2010年的最后一天，回头看看过去364天我干了啥事。

和同学有一个很快乐的最后一个学期。
我们一起吃寿司、一起去夜市逛。
大伙儿结伴在最后一张考卷后去甲洞吃螃蟹。

在前一个租家那里见识了所谓的丑陋人性。
360块让我上了一堂人性丑陋的课。
和蔚屏分道扬镳，想念和她做室友那两年的生活。

因为惰性，所以论文难产。
也因为惰性，让教授失望了。
让他老人家失望，我真的很失败。

有几个星期当promoter的经验，同时也赚了一些零用钱。
认识了几个谈得来的朋友，虽然才认识不久。

在同学都毕业后，第一次上课全是自己的签名。
即使缺席，也没让别人帮我签到。
这，算是一份成就感吧？

跟辩论队去新加坡看国辩。
待了一个星期，电话钱就用了50多。
虽然投入了不少的努力，可是冠军依然擦肩而过。
遗憾，就是这样产生的。

在家的那几天，好像把过去几个月没回家的感觉一次过补齐。
只是，陪啊嫲的时间依然少得可怜。
连二姑都没去探望。

喜欢上一个不错的男子，只可惜他对我没有意思。
很冲动地告白，很失望地接受拒绝。
让我的感情页上添加一笔战绩。

明天是新的一年，我要干嘛？
新年新愿望是，顺顺利利毕业、找到薪水优渥的工作。
不敢期待找到好的对象，因为自己可以是自己好的对象。

心情日记之我的表弟

2010-12-23T12:46:00.003+08:00

我有很多个表弟，这次写的是二姑的大儿子，伟祥。
我家的小孩其实只有小部分对书比较有兴趣，在这小部分中就只有几个学业上比较好。
就这样，小姐保持着家里比较厉害读书而且成绩不错的第一名数年。

每次有小瓜考政府考试时，我的成绩就是第一个拿出来做标准。
如果能超越我的成绩，那些小孩都特别脸上有光。
可惜到昨天为止，最好的成绩都只是跟我平手，还没有来一个超越。

到了刚才，姑姑打电话来说伟祥拿了5A3B，很开心。
我更开心，因为我维持了8年的记录终于都被打破了。
不是8个A的成绩，应该一早就被打破了的。
二姑应该笑得合不拢嘴，但是我也很开心。

毕竟有比我厉害的表弟，比我愚钝的表弟强吧？
那些读书成绩没那么好的表弟妹，其实一点儿也不容易被欺负。
这是让我没这么担心的地方。

心情日记之失败

2010-12-20T15:37:00.002+08:00

还好一早就做了心理建设，一直在想如果被拒绝了，我该怎办？
果然，给我的答复是拒绝。
虽然是意料中的答案，可是当下心，还是揪了一下。

没法控制泪滴，就让它很自然地流了下来。
流了下来，拭去就好了，何必太拘谨？

依然是朋友？我想，应该是。
告白后，我整个人轻松了下来。
不用再猜测我做的对不对。
不用再去想他究竟在想什么。
不用再让自己委曲求全在妄想的世界。

这，不是我人生的第一个失败，但，也不是最后一个。
失败乃成功之母，小姐我就不信我会一辈子失败下去。

要很自信地向他告白，要耀眼地告诉他说爱情不是我的全部人生。
即使你现在不会欣赏我的美，可是我会继续让我的亮继续闪耀在你眼前。
等有一天，你忽然发现我的美入了你的眼，也许你需要花数倍我现在用来告白的勇气来捕捉我的美。

再见了，我那无缘的单恋！

心情日记之告白

2010-12-18T22:51:00.003+08:00

距离2012年8月12日还有603天。
我决定不等这603天了。
把603天浓缩成6天。

我在2010年12月18日，告白了。
不管结果是什么，我只给自己一个星期的时间。
拒绝也好，接受也好，一个星期的时间来让自己整理残局。

拒绝，是意料中的事。
一个星期，已经足够让我哭饱、伤心足了。
7天的时间，能够让我在书海中抒发心情。

如果，我打了电话给看官的话，可以接了我的电话么？
也许我只是想听听看官的安慰。

心情日记之宁缺勿滥

2010-12-17T12:41:00.003+08:00

不要试图去征服一个30岁以上、从未结过婚、至今也没有固定女友的男人。这种男人不是性无能就是爱无能，而且多数有性取向方面的心理暗疾。亲爱的，别做一个受伤的女性。
（摘自面子书，《教你12招，保管男朋友跑不了》）

我现在企图征服23岁的他，想在25时把他绑回家。
可是，这条征服的路走得越久，前面的荆棘就越多。
当我徒手把荆棘给拨开，发现到我那双手已经不再白嫩如昔。
每一次徒手拨开荆棘时，每一次的痛都让我想打退堂鼓。
坚持下来那几百次，我会不会在第一千次时放弃了？

看了秋桦的《焉能为情所困？》，我真的觉得女人在征服男人这条路，遇到的荆棘比男人征服女人的还要多。
“自己送上来的，人不会珍惜”，这句话，在敲醒着我。
对他千依百顺，有用么？
根据他的喜好来改变自己，有用么？
他的一句话，我自己要受苦，有必要么？
他的不理不睬，我在胡思乱想，不傻么？

还有不到600天就是他的25岁生日，也是我想告诉他我喜欢他的日子。
可是我越来越动摇了。
我依然喜欢他，可是我完全感觉不到他对我有任何男女的好感。
往后的日子我还是会喜欢他，但是不是应该放弃对他抱有任何男女情份？

放心，我不是那种爱不到就要死的人。
用自己的死来威胁别人来爱我，这种爱情太廉价了。
我的生命，还没有廉价到只有爱情的存在。
不应该说爱情，是单恋。

要是我真的被拒绝了，我想，我应该会单身一辈子。
不想随便找个人来爱，不想随便找个人来嫁。
不想下半辈子面对一个我不是很爱的人。
不想下半辈子在睡醒时，发现自己睡在床的最边缘。
不想下半辈子躺在丈夫的怀里，想的是另一个男人。

我情愿自己养活自己。
得空闲来无事做，就给自己去书店看看书。
学习女工，给自己织个围巾。
写写天马行空的小说，娱乐自己。
跟朋友偶尔来个暧昧的简讯，过后两人就会笑嘻嘻地酸对方。
不用特意减肥，我爱几时下水游泳就下水游泳。
买几张自己爱听的专辑，在窝在沙发读书时可以播放。

男人对女人来说，还是宁缺勿滥得好。

心情日记之《朋友们都结婚去了》

2010-12-09T16:46:00.002+08:00

五年前，大家都在想着要怎样努力考上大学。
五年后，大家都已经在大学最后一年，又或者已经毕业了。

同样的，五年前，大家知道谁有了男女朋友，都会很开心。
现在，收到红炸弹后才知道朋友们已经成熟到能拉起天窗。

不少的马来朋友和华人朋友都已经结婚了。
有的孩子都已经几岁大了。
再看回自己，从单身走向恋爱，再从恋爱中失恋，回复单身。

朋友们都找到了一个能托付真心一辈子的空间。
而自己还在茫茫人海中，希望蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

找到一个自己觉得对的人，可是有些事不是你觉得对，别人也会认同你的。
他不喜欢你，就是不喜欢你，找不到借口为什么他要喜欢你。
硬要把胸膛剖开，挖出血淋淋的心，往他身上塞去，最终你会因为心脏找不到适合的地方操作而你宣告死亡。
何苦呢？

如果知道那个人对自己没有感觉，那还要不要抱着冰山总有一天会融化呢？
我只怕，还没等到冰山融化，我已僵化。
如果连孙悟空都能从石头里爆出来，为什么有感觉的他不会被我感动呢？
孙悟空是神话，而爱情不是神话。我能这么说吗？

612天，是我给自己的期限。
如果612天后是没有开花的话，那我决定移植。
一定要种一棵会开花结果的树。

心情日记之我的老妈

2010-12-08T20:19:00.002+08:00

在床上翻转了几圈，发现虽然眼皮很重，但是思绪依然清晰。
然后，想起我不应该偏心，应该为这篇想些好的句子。
接着，我爬起床，写了这篇文章。

我每次都说我老妈很年轻。
从小到大，任何的打赌我都没有稳赢的把握，除了比拼谁家的老妈子最年轻。
我底牌一亮出来，大伙儿都把手中一票让给了我。
然后，大家都会问：“你妈真的在17岁那年就生了你？”

其实，我很想摇头。
“错了！我老妈生我的时候，才16岁10个月12天大！”
坐在电脑前的你，是不是想晕了？

虽然她真的很年轻，但是有几个当了妈妈的女人是真的年轻的呢？
除非她没有尽到为人母的责任，才有可能享受年轻。

最近的我常在做这样的事。
我老爸22岁那年，和我的22岁，有什么差别？
我老妈17岁那年，和我的17岁，又有什么差别？
等我30岁了，跟他们的30岁，差别又在哪里呢？

原来，女人真的不能当妈妈。
一旦你扮演了这个角色，你一辈子都是妈妈了。
17岁的小妈妈不年轻，29岁的老小姐是年轻的。

还没有当妈妈时，你的时间就是你的时间，谁有天大的本事来剥夺你的时间呢？
当了妈妈，孩子就是有天大的本事来剥夺你的时间。
从我出世到现在，我剥夺了我老妈23年的青春。

各位，你有多少个23年的青春？
这23个春夏秋冬，有多少个春天是真正花在老妈的身上？
这8000多个日子，有多少个日子是没有牵挂孩子的身上的？

我不想分享我对我老妈的坏，只想告诉你老妈会对你有多好。
我老妈也许没有每一个晚上都为我盖上被，但是她不喜欢这么做吗？
我老妈没法帮我检查每一个功课，但是拿到好成绩她会不开心吗？

明明就是外公最疼的女儿，可是跟了老爸后，芊芊玉手不沾阳春水，为了生计而忍着洗碗剂的犀利。
明明就可以给自己买心爱的东西，可是看见孩子眼中的渴望后，是花了多大的力气才压制下自己的欲望？
明明就可以青春无敌走遍天下，又是什么原因让她愿意待在家里，陪孩子度过充满玩意的下午？

我自认我目前没有本事做到这些牺牲，因为我还不是一位母亲。
有句话是这么说的：做孩子的，永远都不知道父母的辛苦。要知道这些辛苦，除非他当了父母。

阿母，如果你有看到这篇文章的话，tissue记得摆在旁边，不然流泪了很难做生意的。

心情日记之我的老爸

2010-12-03T18:54:00.002+08:00

想写老爸很久了，一直没有适当的心情写。
终于在自己煮了几天的菜后，想念老爸的菜。

我老爸有四个孩子，我一直以为我是他最不疼的那个。
他最疼的是妹妹，即使妹妹很凶地对他发脾气，他也不会发脾气。
大弟弟是长男，疼他是应该的。
小弟弟是最小的，老爸为了要他留在店里而特地安装电脑。

听说我小的时候，老爸很少抱我。
当我那一大堆的堂弟妹表弟妹出世时，我老爸超级爱逗他们。

可是我老妈说，她怀孕我的时候，老爸很疼她。
她想吃巧克力，他就买了不下一百块的巧克力放在家。
当时的一百，应该价值现在五六百吧？

老爸跟我一样是天秤座的，而且我的生日就在他的后一天。
他才刚过22岁的生日，就得把我当成他人生其中一个重大的责任。
现在回想起来，其实他真的很伟大。
想我22岁的时候，还在跟家里伸手要钱。
而我老爸，已经开始养妻活儿了。

在外面读书，自己照顾自己，才知道家里的好。
在外面，想喝个汤都很难。
回到家里，就吵家里给我炖汤。
老爸二话不说，就让老妈给我买我最爱的鱼翅瓜回来炖汤给我喝。

上几个星期回家，跟他去市区走走时，他还特地为了要让我去拿健康报告而去附近的百货公司逛街。
去阿姨家时，看到水翁树上长了不少水翁，还特地下车给我摘水翁。
把树枝拨开，看到原本应该有的水翁已经被人给摘了，他笑笑对我说下次再摘给我。

我应该要知道，他是爱我的。
每次看到他驼着背，站在厨房里为了生计而在煮炒。
清理鱼的时候，不小心被鱼刺弄伤了手。
炸东西的时候，会被热油溅到手。
其实他的手，布满着对我们的爱。

搬新家的时候，还特地给我们两姐妹第二大的房间，两个弟弟的房间不过是我们的一半罢了。
逛街的时候，跟着他，一定可以买到自己想要的东西。

长到这么大了，才知道老爸疼我。
想到以前的自己，还一直顶嘴，让老爸哑口无声而自己很开心。
不知道现在开始对他好，能不能弥补回之前的过失？

心情日记之健康报告

2010-11-18T13:34:00.002+08:00

9月中做了一次身体检查。
前几天才去拿报告。

刚好有认识的朋友在那里做工。
文斌就给我解释报告。

身体机能一切良好，除了胆固醇。
我的胆固醇偏高，需要降低至良好水平。
他告诉我要多运动，多吃蔬果少吃油腻的食物。
还建议我吃健康的素食。

我也知道自己不够健康了。
所以都在努力让自己变得更健康。
努力不吃煎炸食物，努力让自己多去泳池游泳。
努力在11点之前睡觉。

可是这一切的努力，回到家就变成不可能任务。
有时不是不想回家，而是一想到回到家里，我的健康就开始变成一条超坎坷的路。
所以，老妈，我想早点回KL，不是因为我讨厌家里，而是我没有办法过比较健康的生活。

请原谅我的自私，因为我不想糟蹋你给我的健康体魄。

心情日记之小小的失望

2010-11-13T00:14:00.002+08:00

虽然刚刚跟辩论队去买醉，但是我还是有一点点清醒的状态。
我依然记得要告诉你我明天上电台的事。
可惜，你明天那个时候不得空，不能收听那个节目。

我心里真的很失望，因为你不能第一时间听到我的声音。
可是，我不能强求你，因为医院对你而言，比我还重要。
当初不小心喜欢上你后，我知道医院对你比我还重要。
所以，我真的真的不能强求你离开医院。

脑袋其实开始晕了，酒精开始发挥功效了。
幸好还有酒精，不然我都不懂要怎样在失望的心情底下入睡。

但是，我一定会要你买星期二的《南洋商报》的！
答应我买，好吗？

心情日记之成功和落败

2010-11-09T00:24:00.003+08:00

成功的人，永远都不知道落败者的心情。
正如，落败者永远都不动成功的人的兴奋。

我不敢说自己经历过很多成功，也不能说经历不少失败。
起码，我还是我老爸老妈、阿公啊嫲骄傲的一个孩子、孙子。
至少，我不是天才，没有太过傲人的成绩。

当我想讲话时，偏偏有人别过头去。
你也许是无意，但我肯定你不知道这有多伤我的自尊。
我是细腻到，会误解你完全不把我放在眼里。
我会神经质到，会联想以为你是瞧不起我。
真的，我真的会这么想。
尤其是，在我最喜欢的辩论队里头。

我知道，我不是一个很厉害辩论的人。
每次都会out point。
我的笑话很多时候都没有笑点，让你们无法发笑。
我的反驳很弱，完全没法捍卫自己。
我的攻击也很弱，弱到我其实无力反击。

我由始至终都相信，你怎样对待别人，别人就会怎样对待你。
所以，我在我最喜欢的辩论队里，总是小心翼翼地对待每一个人。
很担心会不小心得罪了人。
因为我不是主力，没有本钱去得罪人。

我只是要一个你愿意听我讲话的机会罢了。
虽然我会很贪心地要别人的认同，但是你不想认同没关系的。
要是你连听我讲话都不愿意的话，你可以在我开口前要求我不开口吗？

有人问我，会在辩论队待到什么时候。
除非有一天辩论队不要我了，不然我会厚着脸皮赖着不走。

我没有在比赛中成功过，但也不会在生活上让自己失败。

心情日记之没有思念

2010-11-07T00:33:00.002+08:00

来了新加坡这么多天，我才发现到这件事。
我完全没有想过他。

这个时候，我迷茫了。
不是因为喜欢他，所以我会思念他吗？
不是因为想看他，所以才把他的照片收在手机吗？
为什么电话这几天没电了，我不会赶着要把电话充电呢？

还是，我弄错了自己对他的感觉？
一时迷恋？长期爱恋？
躲在爱慕的烟雾后究竟是什么？

自从他不再跟我视聊后，我当时是很受挫。
渐渐地，我习惯了没有视聊的习惯。
再慢慢地，我习惯了他惜字如金的回复。
在想，会不会到最后，连一丝丝的爱慕都被麻木了？

然后，再慢慢地，我要么接受另一个男人的追求，要么我单身一辈子。
就这样，我完全没有机会成为他怀抱里的那一个女人。
若干年以后，会不会为这个我的暗恋无终而可惜？

暂时不思索我对他是否是短暂迷恋。
考试在逼我努力读书。

心情日记之在新加坡的几天

2010-11-06T13:27:00.003+08:00

在新加坡待了好几天。
别问我去了哪里逛逛，因为我只在酒店和新传媒两个地方来回罢了。

从出发时的喉咙不舒服，演变到喉咙痛，再到伤风咳嗽。
为什么好好的一段旅程，我都要生病呢？

因为我不会辩论，来到这里也只是帮忙做些闲事。
譬如说，找找资料，帮忙打杂。

来到这里，最大的收获应该是看了几场精彩指数爆数的比赛。
其中就有武大和新国大的比赛以及我们跟新国大的比赛。

前几天碰到恺健时，他说新国大的一些朋友看到我的出现很兴奋。
我又不是什么大明星，看到我干嘛这么兴奋？
跟恺健聊天时，他向小瓜的介绍竟然是“这个就是跟假假和重远有绯闻的凌蔚”！
tmd，不能有比较好的介绍吗？
不扯他们俩我就没有特点介绍吗？

还有什么东西，我过后再写啦！

心情日记之我和辩神相处的一个晚上

2010-10-30T09:27:00.002+08:00

呃～其实也没有一个晚上这么多，顶多才两个小时。
就我昨晚去辩论队那里晃晃，这么一晃，就晃到半夜。

在那里帮忙出馊主意，看看能不能贡献一些些的炮弹还是反驳。
渐彪就和我坐在同一张床上，当然，他占的范围比较大。

然后我就很累很累，想睡觉了。
也不懂是不是因为晚餐和宵夜吃太多油腻的食物，整个胃很不舒服。
渐彪就躺在我的隔壁，我问彩珍不舒服的原因有没有可能是因为吃了过多油腻的食物。
彩珍的回答是：“还是因为你躺在油腻的旁边？”

就努力让自己入睡，渐彪也进入了睡梦中。
其实讨论还在进行着。
俊仁：“不要看渐彪已经睡着了，他其实会突然醒来给你一句反驳的。”
我其实有点不太相信，哪有人睡着了还能想反驳的？

俊仁这句话过了五分钟～

当政紭他们在做着反驳时，突然渐彪开口给了一句反驳。
我们全场人被吓着了～

润宇：“明明十秒前我还听到你的打鼾声，突然就给了一句反驳。”

神，果然能人所不能。
连睡觉都不会放过冥思。

心情日记之单身纪念日

2010-10-27T01:02:00.002+08:00

想告诉全世界，我恢复单身的生活很好。
我能够自由地幻想和帅哥去旅行。
我经常做白日梦，有白马王子骑着白马来找我。

恢复单身，感觉很好。
虽然没有了一个人专门在那里等候我的牢骚，但是我多了很多人等我去陪伴。
虽然没有了专属的温暖怀抱，可是同时也多了很多友情的关怀。

虽然没有那么一个人陪我走街，但是我一个人依然能够享受新鲜的空气。
虽然没有特定的一个人陪我过时间，我却能命令书本充实自己。

虽然我会想念拥抱、亲吻的感觉，但是不是对的人，请你别来给我你的拥抱和亲吻。
因为那会令我觉得恶心。
你会让我想抱着单身主义一辈子的！

看什么时候，我会庆祝恋爱纪念日啦！
期待ing～

心情日记之医生

2010-10-21T21:09:00.002+08:00

最近特别爱看跟医生有关的小说。
都不懂是不是因为他。

看着看着，就会把他当成是小说里那些厉害的医生。
觉得他是个可以信赖的医生。
好像没什么问题是他解决不了的。

没见过他穿上白袍的样子，不过应该是很帅。
也没见过他医治病人，不过应该很多病人都放心被他医疗。

可是不懂他能不能医好我呢？
也许目前也就只有他能把我医好了。

要是那一天来了，我告白了，他拒绝了。
我想，我只需要回家睡觉，应该就会病好了。

不由得又在胡思乱想。
因为我又开始想他了。

心情日记之尾声

2010-10-19T11:17:00.002+08:00

又到了学期的尾声了。
又是要考试的时候了。

这样的情景再多来一次，我就要毕业了。
我的天啊！
原来大学生活真的很短暂罢了！

我才经过了6次study week，6次考试。
包括这一年的话，那也才不过8次。
可是偏偏本小姐最痛恨的就是考试。

未来的日子，不懂会不会怀念考试？
我觉得我会怀念，虽然我现在很讨厌。

题外话：
可能有人会好奇为什么多开一个新的部落格，而不把这个公开呢？
理由很简单。
因为这里我明明白白写着我喜欢的人是谁，而我目前又不想给他知道。
所以就不公开这个部落格咯～

这个部落格我是不会公布天下的，只会让几个朋友来看看罢了。
一个隐藏的部落格，是比公开的来得有些真实。
这边写得再多，也不会随便得罪人。
那边写得再少，也要看着来办。

心情日记之放下了

2010-10-17T22:44:00.003+08:00

真的放下了？
应该吧？

都已经快一年了，还有什么放不下的？

刚刚认识的朋友，被我那态度吓到了。
她问：“你怎么可能这么轻松地说你分手快一年了呢？”
心里想：“有什么不可能呢？要死守着他一辈子吗？”

突然发现到，原来十一个月前的自己，和五个月前的自己有差别。
现在的自己，和去年的自己根本差远了。

原来，我可以花时间去好好地守护一个人。
同样的，我也可以让时间慢慢地让我忘记守护一个人的感觉。

亲爱的陌生人，我放下了我的矜持来喜欢你。
放下了我刁蛮来迁就你。
你，能不能放下你的自尊，接受我的追求？

心情日记之线

2010-10-15T20:16:00.002+08:00

人生应该像一条线。
一头没有结，一头打了结。

没有结的那头，象征着开始。
生命的一开始，都是光明的。

一直触摸着线，你以为它的一生都是平坦的吗？
里面的凹凸，你看不到。
所以，别以为全部人生都应该是顺心顺意的。
看不到，不代表不存在。

当手指一直从中间那段开始摸至尽头，摸到结的那里。
突然一个凸点告诉你说，旅程结束了。

人生应该也是这样。
在一个不知道长度的人生里，有着凹凸不平的路。
好像看不到尽头的人生。
一下子到了结束的时刻，你会吓到。
吓完了之后，你的人生也结束了。

突然变得这么哲学，因为我疯了。

心情日记之未来

2010-10-12T09:01:00.004+08:00

未来，该怎么走？
继续读书？
留在KL做工？
还是回马六甲做工？

这些问题，弄得我好烦好烦。

我比较想留在KL，马六甲的发展太局限了。
可是又想到，留在KL了，陪家人的时间更少了。

回马六甲，跟家人相处的时间多了。
同样的，我的生活圈子也开始缩小了。
也许找的工不是我现在读的，也可能兴趣不大。

从幼稚园到现在，我一共当了18年的学生。
即将摆脱这18年的身份，我开始在十字路口徘徊了。
开始了解到徘徊是一件折磨的事。

这个星期五和讲师见个面，然后再看是不是有机会跟她学习。
有了这个机会，那我就不会徘徊在十字路口，还要提心吊胆不长眼的司机。

心情日记之我最近很失常

2010-10-01T00:18:00.002+08:00

连他都说我最近变得越来越奇怪。
他也不懂要怎样帮我才好。
我也有同感。
最近的自己跟之前的自己很不一样。

以前不会特别想烦谁，现在特别想烦他。
以前会很在意还有谁没有给我祝福，现在我根本不想全世界在这一天轰炸我。
以前都很少流眼泪，现在只要一个人罢了就会不受控制地流了出来。

还有什么？
以前都没有特别强的意志力要做运动节食瘦身，现在开始强迫自己习惯不吃美食。
以前觉得一点多两点才睡觉没什么问题，现在十二点一到瞌睡虫马上来敲门了。

可是最伤我的是，他只是觉得我变得很奇怪，完全没有心去想为什么我会这么奇怪。
还是因为我对他封锁太多情感了？所以他没有察觉到？
再给我一些些时间，让我调整感情的拿捏。

亲爱的，因为喜欢上你，所以我变得很奇怪。
那，我应不应该回复正常呢？

心情日记之我的23

2010-09-29T22:48:00.002+08:00

23岁生日倒数中。
想要他的陪伴。
可惜，他在忙着赶功课。
也不懂他是否记得这个对我很重要的日子。

掰开手掌，慢慢细数收到的祝福。
一个又一个的祝福，在记忆里被唤了出来。
一个接一个的笑容，从嘴角掉了出来。

想要在这个重大的日子，不让人找到。
真的想把自己深深埋在一个全世界找不到我的地方。
本来一开始是想把自己埋在图书馆里的，可惜我的学生卡掉了。
接着想把自己埋在书店里，可是担心店员给我脸色看。
好好的一个日子，没必要被无谓人破坏吧？

让我仔细想想，究竟还有哪里适合我埋起自己的呢？
一个能花最少钱的地方，让自己获得最大满足的地方。
好像很难找，KL很少地方是不花钱的。

你让我想想，一定有地方是别人很难找到我，而我又不用花太多钱的地方。
现在想不到，明天早上睡醒一定知道自己想去哪里。

我的23，其实也可以一个人过的。
但是我最想回家过。

心情日记之倒霉的下午

2010-09-27T17:11:00.003+08:00

这个下午，真的很倒霉。
我的皮包掉了。
连同我的身份证、驾驶执照、学生卡也一起掉了。

发现掉了皮包的时候，第一个想法是马上回头去找。
走了十分钟，还是没看到自己的东西。
心急，不懂该向谁求救。
翻开电话簿，看到传毅的号码，打了过去，可是他在上课。
这时候开始冷静下来，想到伟南如果没有上课应该就在附近。
幸亏他今天没课。

等伟南来到时，他陪我去警局报警。
还适时地伸出援手，借了我一些钱。
也陪我再走多一次掉皮包的路，看看能不能找回。
更细心地看过路边的每一个垃圾桶。

其实我很感动，因为有这么一个不计较的朋友陪我在热天底下找我的东西。
看我要哭要哭的样子，还问我要不要先哭过了再回家。
谢谢你，伟南。
如果你不能出现的话，我不懂还可以向谁求救。

皮包不见了，证件统统不见了。
我是缺乏证件的马来西亚公民。
仅此一天。
为我的粗心和疏忽付出代价。

心情日记之感情白痴

2010-09-21T10:55:00.002+08:00

前两天又牙痛了，在他的wall那里写了些话，想要他安慰。
怎知道，他就只会叫我去看牙医。
TMD，我已经约了下个月5号去拔牙啦！

然后自己一个人SS，在那里一直要他来安慰。
可是他呀，就只会给我同一个反应。
“????”
气得我想送他“凸”。

然后他的朋友跑来留言。
说，他太无情，无药可救。
主角还是给了这个反应：“????”
我过后问，他平时也是那么酷、那么无情么？

结果，我得到的答案是：“不是酷，是感情白痴。。。不能暗示他，要开门见山他才会给你想要的回应。”

我顶你个肺！！！
即使你这个局外人看得一清二楚，也用不着这么大声吧？
我难道不会开门见山么？
我干嘛要这么婉转呢？
我怕的就是那家伙突然不要理我嘛！

可怜我喜欢上一个感情白痴，可悲我是个胆小鬼。

心情日记之想要记住的一天

2010-09-16T21:32:00.002+08:00

想要记住今天的惊喜，因为不知道以后是否还会由同一班人马带来同样的惊喜。
前几天洁雯约吃饭，我还以为只是单纯来个聚会的晚餐。

今天回到KL，其实也很累了的。
可是洁雯的一通电话，提醒了我到时间去吃晚餐了。
知道同行的还有国兴、欣镁、洵沛还有伟南。

在UT等欣镁等了半小时，还以为我们都迟到了。
原来大家都差不多一样时间到。
令我们迟到的还有一个原因，因为我们兜了远路。
车上四个人，不清楚吃饭地点的路线。结果我们兜了一些路才到。

Fun OK Cafe，谐音“返屋企”。
是有一点点家的味道，不过我们坐在的“草原”上是有点不舒服啦～
点好了菜，肚子这个时候搞革命，所以我就溜进了革命广场进行革命。

出来时，看到洁雯要上厕所。当时也没有发现什么东西不妥啦～
等到菜上桌了，拍完照了，大家就开动咯～
吃到一半时，突然就来了个拼盘。
看了看check list，没有这样菜。
可是大家又没有说这不是他们点的菜，所以就由那拼盘在我面前引诱着洵沛咯～
（因为只有洵沛一个人忍不住拿了一块炸马铃薯而被洁雯责骂。）

当大家的盘中餐被扫地七七八八时，这时候欣镁突然离席了一下。
我们就等欣镁回来一块儿享受那拼盘咯～
怎知道，店里突然播放了《生日快乐》这首歌。
然后，服务员拿了一个青蛙形状的碗，里面摆放着三颗雪糕和数支蜡烛，还插着Happy Birthday的字眼来到我面前。
一开始我还以为是隔壁桌要庆祝生日，还想帮忙拍手唱歌的。
哪里知道，那碗雪糕是送到我面前的。
我当场楞了～

大家都很开心地唱生日歌给我，还让即将飞去台湾的老板陪我吹蜡烛。
真的好感动哦～
原来大家瞒着我，偷偷地多点了两样菜，还不让那check list送来我们桌子。
刚刚欣镁跑掉一下子，我猜她应该是去要服务员给我带雪糕。

有出席的老人家，我收到你们在雪糕里给我的祝福。
那雪糕很香、很甜、很好吃。
没有办法出席的老人家，我同样收到了你们无形的祝福。
这些祝福，我会好好地收藏在记忆里。
会记得有一班朋友会在我重要的日子里给我最好的祝福。

惊喜的23岁生日庆祝。
谢谢23届的老人家～

心情日记之看电影

2010-09-13T02:33:00.002+08:00

Resident Evil，是我目前想看的一部电影。
第一集推出时，我根本不知道这部电影的存在。
第二集推出时，我忘了是在中五那年的哪个星期几，心血来潮，独自一个人在电影院享受着被吓的过程。
第三集推出时，我也忘了是在哪个星期几，身边伴着另一个他，两人在电影院享受视觉效果。

现在来到第四集了。
我发了简讯问他愿不愿意陪我看电影。
他的回复是要他得空的时候。
问下星期四，好吗？
回说再看。

过了几天，我又问，你究竟抽不抽得出时间一起看电影？
他的回答还是和前几天一样。
就像我的问题，和前几天一样。

我知道，其实你并不愿意陪我去看电影。
如果你愿意的话，回复肯定不是再看。
你在用拖字诀，我怎么可能不知道呢？

虽然明知道你不会看到我写的东西，可是还是想告诉你一件事。
我可以独自一个人，到黑漆漆的电影院，享受孤独的滋味。
即时画面再怎么华丽，音响再怎么震撼，它们始终无法击败孤寂。

我猜想，你会说，要我找别人陪伴。
别傻了，我怎么可能不知道其实我还有很多朋友能陪同去看电影呢？
我只不过是想趁你在我附近的范围，能够独自享受你一个人的两个小时。
如果不是独自享受也没关系，至少我还看到你。

如果到了星期三，你依然没有回复的话，我星期四自己一个人去看电影。
会提醒自己多带一些保暖的衣服。
不然只是靠心脏泵的热血，不够包围孤寂。